— Опять опоздали на лекцию, Иванов?
— Извините, профессор, я проспал.
— О, Господи, Вы еще и дома спите?

Благодарные школьники поздравляют Фурсенку с Деньрожденьем!!!

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

как же повезло космонавтам: они реально могут наплевать на весь мир

Сначала они задают сочинение на тему "Ваше мнение о персонаже", но затем ставят "двойку", так как ваше мнение неверное.
Или кратко о всей российской системе среднего образования.

Интересно, падение освященной ракеты должно подорвать веру в бога, или доверие к науке?

— Ну как, вам понравился наш ВУЗ?
— Да, очень!
— А что вам больше всего понравилось?
— После того, как я получил повестку из военкомата, мне здесь нравится все!

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".
Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

— У вас в школе родительские собрания проводятся?
— Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо...

В школе, где дитё учится, еще сохранился такой пережиток советского прошлого как сбор макулатуры. Раз в квартал у школы растет гора вторсырья, к которой со всех сторон родители и дети несут, волокут, везут на тележках большие и маленькие связки и тюки, коробки и пакеты. Отдельные родители, очевидно имеющие доступ к складам с полиграфией, подъезжают прямо к школе на автомобилях и выгружают из багажника увесистые пачки рекламной продукции, листовок и журнальчиков.
Так вот давеча, во время очередного сбора, наблюдал такую сценку. Подъезжает мужик на кроссовере, открывает заднюю дверь и начинает выкладывать добротного вида книги в твердой обложке. Одна из мамаш, коих у школы собирается множество, подходит и интересуется названием. "Тихий Дон", говорит мужик. Мамаша делает круглые глаза и спрашивает разрешения взять книжечку. Мужик разрешает, та прижимает книгу к груди, отходит и начинает листать. Естественно, доброе дело не остается безнаказанным, и к мужику выстраивается очередь. Получившие искомое сразу меняют выражение лица на отстраненно-задумчивое, перелистывают страницы, и шевелят губами. Книг у мужика много, площадка перед школой начинает напоминать место публичных чтений или читальный зал библиотеки на свежем воздухе, благо погода хорошая.
Короче, не знаю, осталось ли у того мужика что-нибудь на макулатуру, но книгу в народе еще уважают, это факт.

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Факультет радиофизики сдает экзамен по тактике.
Полковник ходит между рядами столов, заглядывает в написанное и приговаривает:
— Тактика — это вам не физика! Это у вас там просто — ткнул пальцем в кнопку — и свет загорелся...

Причиной последних выходов американских и российских астронавтов МКС в открытый космос стала фраза — "Пойдем, выйдем.."

— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?

— Сынок, ты почему получил двойку по математике?
— Училка сказала найти Х, я не смог.
— Этот Х еще не нашли?? В наше время тоже искали.

Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест — нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых — мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.

В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями.

В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку.
Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тётки из облоно, садятся за одну из задних парт.
Учительница даёт установку на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки.
А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок".
Но всё-таки аттестовалась учительница успешно...