Стоит очередь за Драйзером. Бежит бабка.
— Дочки, за чем стоим?
— За Драйзером.
— А это что, вроде штапеля чтоль?
Возвращается домой жена одного заслуженного академика и рассказывает:
— Стоим мы сегодня за Драйзером, а одна необразованная бабка говорит, что Драйзер вроде штапеля.
Заходил, заволновался академик и с печалью признался жене:
— А ты знаешь, родная, к своему стыду вынужден признать, что я Штапеля ничего не читал.

— Слушай, зачем этот дорогущий коллайдер построили?
— Ну, частицы гонять.
— Что-что перегонять? Во дают! А подешевле самогонный аппарат они придумать не смогли?

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали. И вот однажды сторож признался:
— Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Новости из мира ядерной физики:
— Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Сын подходит к отцу — математику и спрашивает:
— Пап, как пишется цифра "8"?
— Очень просто. берёшь символ бесконечности и поворачиваешь его на пи пополам.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы

Вопрос:
— При какой скорости движении собаки не будет слышен звук от ударов о мостовую сковородки, привязанной к ее хвосту? (Автор надеется, что читатель не будет пытаться решить этот вопрос экспериментально.)
Ответ:
— При нулевой

— Что будет, если соединить кибернетику и математику?
— Кебениматика.

— Порекомендуйте мне самого крупного специалиста в вашей отрасли.
— Пожалуйста! Профессор Сидоров — 64-й размер, 192 кг.

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и... попал! Физик измерил температуры воды, скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал! Математик побегал, посчитал число ступенек на лестнице вышки, глубину, и площадь бассейна, долго что-то вычислял... Прыгнул и... улетел вверх — в знаке ошибся...

Охотятся три матстатистика. Вдруг пробегает заяц.
Первый стреляет и попадает на 10 сантиметров левее.
Второй стреляет и попадает на 10 сантиметров правее.
Третий говорит: "Отлично, попали!"

Разговаривают два студента:
один с физтеха, другой с физмата.
Физтех:
— Вчера мне классный анек рассказали. Значит, идет мышка по краю пропасти: тоненько пищит пи-пи-пи-пи, вдруг срывается в пропасть: АААААААААААА — басом.
Физмат:
— Ничего удивительного. Эффект Доплера.

Из разговора двух студентов:
— Как ты думаешь, матанализ — это наука?
— Нет, был бы наукой — сначала на собаках попробовали бы.

Маленький мальчик приходит к папе-математику и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра "8"?
— Очень просто, сынок — как бесконечность, повернутая на пи-пополам.

— Что вас поражает в науке?
— Пасту для зубов проверяют на яйцах!

— Завтра запускаем адронный коллайдер на полную мощность!
— А это не опасно?
— Нет, что вы! В самом крайнем случае возможны небольшие локальные разрушения.
— Насколько локальные?
— Ну, парсеков сто, не больше...

— Ну, все! Ты меня окончательно вывел! — орал на Мичурина новый гибрид.

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
— Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
— Ну, и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..

Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.

Главным достижением в сфере нанотехнологий продолжает оставаться мышиная
возня.