Двое охранителей купили Мерседесы И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем?...

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепуракилограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, накаждом по голдяку грамм в пятьдесят — вцерковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — поголдяку грамм в пятьдесят каждый,стоит и кадилом машет. Новый русский ему:— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Едет новый русский на мерине со скоростью 120 км/ч, его останавливает гаишник. Подходит гаишникк новому русскому и говорит:— Вы нарушили скоростной режим, на этой дороге разрешенная скорость 60 км/ч. С Вас штраф 100рублей.Новый русский отвечает(растопырив пальцы, все дела):— Платить не буду, ну че ты мне сделаешь??Гаишник по рациии вызывает:— Центральная!! Вызовите Сидорова на восьмой пост тут его клиент.Через 5 мин подъезжает геленваген, из него вываливается мент, сам огромный, весь в голде, смобилой.— Ну кто тута??Гаишник передает ему нового русского со словами:— Нарушил скорость, платить не хочет, в отделение и вые....ть.Садятся в машину, едут дальше. По рации вызов:— Сидорову срочно на 15 км н-ского шоссе, ещё два его клиента.Подъезжают, к ним сажают двух хачей.— Превышение скорости, не остановка по требованию сотрудника ГАИ. В отделение, вые...ть ирасстрелять!!Едут в машине, тишина, только Сидоров посвистывает. Новый русские сидит, дрожит, нервничает. Потом не выдерживает и обращается к Сидорову:— Слышь Сидоров, ты не забыл, меня только вые...ть.: ))

"Новые русские" приезжают в Ватикан. Гид им говорит:— Хорошо, ребята. Сегодня в половине третьего вас примет римский папа. Одна просьба, не называть его бугром и паханом.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:— Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, чтоничего не видел, ничего не знает.Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышензвонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:— Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок на прекращается. Второй бандит смеется:— Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.Первый бандит:— Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:— Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский попадает на небо. Бог ему говорит:— Ты в жизни какие-нибудь добрые дела сделал?— Да, раз бомжа накормил, раз церкви 100 баксов пожертвовал.Бог достает трубу, кому-то звонит. Через 5 минут приезжают 2 ангела.Бог им:— Дайте ему 100 баксов и тарелку супа. И пусть катится ко всем чертям!