Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! Ну и чё? Да у берега ещё нормально, а дальше хуже, блин...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.Таксист:— Я вчера вашего сына подвозил, так он мне100 долл. на чай оставил.— Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

Hовый pyсский сидит в pестоpане. К немy подбегает метpдотель.— Вы застpелили нашего официанта!— Hе волнyйтесь, впишите его в счет.

Рублевка, сидит олигарх и его жена.Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?Жена: ну надо так надо, научусь.Проходит месяц, та же картина.Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?Жена: ну надо так надо, научусь готовить.Еще месяц, кризис в разгаре.Муж: Маш, послушай Слышь, ты, перебивает его жена, может ты тр*хать нормально научишься и мы шофера уволим?

Купил новый русский золотой телевизор. Ну, в натуре весь золотой, 31 см диагональ, в общем — атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, охают, ахают, круто! Один спрашивает: мол, это, как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!— Идиоты! — отвечает новый русский. — Его не смотреть, его показывать нужно!!!

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:— У тебя Вольво есть?— Нет!— У тебя 2-х этажный особняк есть?— Нет!!!— А член ~ 25 см?— Нет!!!— Ну, вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:— Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!— Ну, ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...