Выходят двое русских из японского ресторана Один другому: Ну что, теперь пошли поедим
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну что, теперь пошли поедим.
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
— Ну что, теперь пошли поедим.
Новый русский на своем мерсе с кондиционером едет из своего офисас кондиционером в свой навороченный клуб с кондиционером, чтобыпопариться в русской бане.
У новых русских пошла новая феня: украшатьаквариумы в стиле "Титаник".Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а тамаквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.— Это посуда с "Титаника", — говорит он, — я нааукционе купил!— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.— Это точная копия "Титаника", — говорит он, — яу Камерона заказал!— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзшийЛеонардо ди Каприо.
Разговор в сауне:— Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.— Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.— О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
Умер мужик — простой работяга. Попадает в рай. Смотрит, на вратах надпись: "Исполнение желаний половины всех работяг России". Он заходит, его одевают в красный пиджак, навешивают золото, дают баксов немерено и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как на него налетает куча таких же, как и он, работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:— Что это было?— А это мы исполняем желание второй половины всех работяг России.
Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десяти комнатной квартирой:— Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая,там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная икурительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда делодошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:— Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!"Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин, приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон, кричит в него:— Только за буйки не заплывай!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному