Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего Есть все, но без ценников Посетителей один в год...

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке,заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается,новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жатьруки музыкантам. Его спрашивают:— Ну как?— Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине,в кайф играл (ему подсказывают ``на рояле``)... Ну да,ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе такдудел (подсказывают ``флейта``). Ну да, да, на флейте. Вонас гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают``с виолончелью``) Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русскийподходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами):Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами)МАЭСТРО!!!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?— Он ей подавился...

В парикмахерскую заходит новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу:— Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. новый русский кричит ему:— Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?— Я архангел, я все могу.— А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?— Не вопрос.И вдруг с появлением пиджака и цепочки у новый русский парашют пропал. Он орет на архангела:— Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай!Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:— Это уже к высшим инстанциям и попозже.

Историю рассказал сокурсник.Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…Однако, ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»