Шикарный комплекс на Гавайях. ВСЁ по бешеным ценам. Обьява на стене: если у Вас не хватает денег расплатится, отрубуем Х#Й. Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счёт.
1 000 000$.
— НИХРЕНА СЕБЕ! За один коктейль?
— Да
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки — всего
500 000$. Отрубали Х#Й.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашёл только 700 000$. Отрубали.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных тёлок и Новый Украинец. Заказывает: Бабам Шампанское Кристал 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе Водки кучу и поляну закуски — шашлычок, ананасы, кокосы, короче всё по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достаёт свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
— Что? Рубать будем?
— САСАТЬ! БАБЛА НЕМЕРЯНО!

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец: машина есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Отец:
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Отец:
— Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень:
— Бог даст, обеспечу.
Мать:
— Ну, как он тебе?
Отец:
— Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет...

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
— Мой отец обанкротился!
— Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
— Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
— У меня рыбка есть золотая.
— Дай на прокат?
— Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Едет новый русский по шоссе на 600 Мерсе. Гонит прилично. Видит, сзади "ОКА" догоняет. "Ну", — думает — "нифига себе!" И по газам. Несется, километров 200 в час. В зеркало смотрит — опять эта "ОКА". "Ну", — думает — "гад, проучу его" — и по тормозам. Такой мощный удар сзади — БА-БА-Х!!! Выходит, сзади джип здоровый стоит. Ну, менты приехали, разбираются. Новый русский подходит к водиле джипа, и спрашивает:
— Слушай, мужик, дак ведь "ОКА" сзади ехала?!
— Ч-Ш-ш-ш-ш... где-то под нами...

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
— Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
— Извините, Маши, к сожалению, нет.
— Ну, тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
— Светы, извините, тоже нет.
— Бля, а кто же есть-то? Ну, позови хоть Катю, что ли...
— Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
— Мать твою, что ж мне делать-то?
— Еб#те хор...

Остановился на светофоре Мерседес. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на Мерседесе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца Мерседеса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штука баксов...
— Да без проблем, — достается из рюкзачка пачка.
— Не, подожди, а краску же подобрать надо...
— ...
— достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
— Ну, типа, за моральный ущерб...
— ...
— достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
— Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
— Киллером.
— А-а, ну, ты, тогда забери обратно, наверно, свои деньги...
— Нет, ребята, с каждого по три.

Во Франции придумали робота, который ловит воров.
Во Франции за 5 минут робот поймал 100 воров.
В Америке за 5 минут робот поймал 200 воров.
В Росии за 1 минуту кто-то стырил робота.

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
— Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
— Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

Hовый русский пpиходит в магазин:
— Мне Поpш...
Сказано — сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
— У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели — точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос — по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
— Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим — yж больно
интеpесно, как она вылетает!
— ОК!
Едyт! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180,
четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360.....
— А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R
наpисована...

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг у одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место. Второй:
— А вот у меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.
Третий:
— Это что. Вот у меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона — и тут же соединяют!
Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.
— ?.. Ты чего?
— Факс пошел!

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают:
— А что это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
— Дык они ищут, а я знаю!

Лежат в больнице новый русский и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну, новый русский и говорит:
— А ты дед как вляпaлся-то в передрягу тaкую?
— Дa я в Автосервисе работаю. Вот, движок себе нa Зaпоре расточил, прибaмбaсов наставил. Еду я, значит, по трaссе 180 км/ч, Мэрс-600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз...
— А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе-600, смотрю меня кaкой-то Зaпор обгоняет. Ну, я решил, что стою, и вышел...

Ленин в Шушенском закончил работать поздно ночью и решил размяться с НКК
— Надюша...
— Наденька...
— Надь...
— Надежда Константиновна.
— Крупская!
— Крупа!!!
—Спит, сука...

Едет новый русский на своем мерседесе. Тут его тормозит мент. Ну ""русский"" вышел. Мент представился и говорит:— ваши документы пожалуйста. ""Русский"" так не спеша достал барсеточку, взял от туда документы. Мент посмотрел, потом говорит:-документы на машину пожалуйста. ""Русский"" так же не спеша убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на копот. Минутная пауза.
Мент:-документы на машину пожалуйста(недоуменно).
"Русский:— НЕ НУ ТЫ ДАЕШЬ, А Я КУДА ПОСТАВИЛ!?

Встречаются двое "новых русских".
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ну покажи... Не-а, не я, почерк не мой.

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:
— Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
— Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка — на жаре загнутся нафиг!
— Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
— В зоопарк отвезите птичек.
— Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
— Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
— Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

— Я на своей "BMW" так быстро езжу, — хвастается один новый русский перед другим, — что столбы электропередачи вдоль дороги кажутся мне сплошным частоколом!
— Это что! Я вчера на своём "Мерседесе" так круто развернулся, что свой задний номер увидел!

Пролетает мимо поста шестисотый, мент за ним, догоняет и останавливает. Из мэрса выходят два амбала, руки менту скручивают, на капот кидают и по очереди имеют в задницу. Мент офигевает, но тут открываются задние двери и выходят еще два амбала, которые также трахают мента в зад. Потом амбалы садятся в Мэрс и молча уезжают. Мент совсем попутав, кричит прохожему:
— Стой, свидетелем будешь! Ты номер видел?
— Нет, такого номера я еще не видел!