Встречаются двое новых русских, один другому говорит:
— Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил!
— Что, денег не хватило?
— Да нет, жене расцветка не понравилась!..

В роскошный ресторан заходит новый русский и заказывает официанту:
— Ведро г#вна и дохлую кошку.
— Простите, но это невозможно.
Новый русский достает пухлую пачку стодолларовых и отстегивает круглую сумму. Через пять минут халдей приносит ведро г#вна и мертвую кошку. На глазах у изумленной публики посетитель берет
кошку за хвост и начинает макать ее в ведро, приговаривая:
— Эх, скукота, скукота, скукот-и-и-и-ща!
(на последней фразе с силой раскручивает кошку над головой)

Остановится 600 мерс, рядом с ним заз водитель таврии сточит в окно мерса и спрашивает:
— У тебя нормально работает в машине спутниковая антена?
— А что у тебя спутниковая?
— А как же, разве у тебя нет?
Снова встречаются, и водитель таврии стучит в окно и спрашивает:
— У тебя сегодя связь с интернетом нормальная?
— А что у тебя и интернет есть?
— А как же.
Водитель мерса сразу поехал сервись мерса и рассказывал а том, что сним произошло. Подключили его машину к спутнику и ко всему и поехал искать того. Нашёл его машину стоит и начал стучать в окно, но очень долго пока тот открыл и водитель мерса спрашивает:
— Скажи мне друг НТВ+ хорошо показывает?
А тот ему:
— Ты что, дурак, я тут принимаю душ, а ты меня беспокоишь ради дурного вопроса.

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный НОВЫЙ РУССКИЙ подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

НР приходит ко второму НР и рассказывает:
— Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.
— В натуре, молодец! — отвечает второй.
— Да я его скину завтра.
— А что так?
— Да бензина жрет много, падла.

Сын нового русского учится в институте. Скоро сессия. Ну и нов. русский
звонит экзаменатору:
— ...нуВы знаете мой наверное не сдаст экзамен.
— А спорим на 3000$, что сдаст?

Новый русский решил покататься на парашюте за катером. Катер жмёт на всю катушку, а парашут не поднимается, много
килограммов.
— Гони, а то..
Как водила не плакал, но верeвку-то пришлось отрезать.

Приходит НР в автосалон 600-тый покупать. Продавец:
— Мне кажется что вы покупали точно такой же Мерседес на прошлой недели?!
НР: Да там, внатуре, непельница забилась!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег!

Врезается Ока в Мерс. Выходят братки, хватают водителя, и говорят:
— С тебя, лох, 30000$, через неделю отдашь.
Через неделю приходят, мужик им говорит:
— Понимаете, сын женился, свадьба, все такое...
— Ладно, через неделю — 25 кусков!
Через неделю приходят, мужик им:
— Понимаете, похороны были, деда хоронил...
— Ну ладно, через неделю 20 тыс$.
Еще через неделю — мужик:
— Опять вот проблемы, сын-оболтус разводится.
— Ты что, мужик, вообще обалдел!?
— Ребята, ну что вы, я же потихоньку отдаю.

Прикупил как-то "новый русский" "Лего" и корешу хвастается:
— Слышь, Вован! Вот ты глянь — что на этой х@рне написано: от 2-х до 4-х лет. Дык, я его всего за год собрал!

Два новых русских едут на Мерсе и разговаривают, что типа "кризис совсем одолел, денег у народа нет, билеты на Канары дорогие, доллар высокий...".
Тут на светофоре — "Запор" тормозит, один — другому говорит:
— Давай, чисто, лохов разведем.
И врезается в "Запор". Оттуда выходят четыре бугая, вытаскивают "братанов" из Мерса и как следует их "бельмондошат". Очнувшись через некоторое время один говорит другому:
— Ты посмотри что кризис с лохами сделал!

Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит:
— Беру, два.
А второй спрашивает:
— Зачем два то?
Первый:
— Ну ты же меня вчера коньяком угощал.

Напился новый русский в баре, вышел на улицу покурить. Подходит к нему бомжиха и говорит:
— Мужик переспи со мной, а я тебе 100 баксов дам.
— Ты, что дура да у меня денег не меряно.
А она снова:
— Ну переспи, а я тебе 1000 баксов дам.
— Да ты что совсем не въезжаешь, у меня денег куры не клюют.
— Ну переспи, 100000 баксов дам.
Он подумал и говорит:
— Hу давай.
Приходят к ней, он сует, сует, вообщем не суется. Он спрашивает у нее:
— А в чем дело.
— Да ты корочку отдери, а там по гною как по маслу пойдет.

Два новых русских летят в Бразилию. При посадке самолета стюардесса говорит:
— Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не забывайте, что 50% населения этой страны больны СПИДом, а остальные 50% -
туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
— Что она сказала?
— Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.