Приходит «новый русский» в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700...
«Новый русский», доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим:
— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.
На второй день разговор между мужьями. Первый Муж:
— Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
— Почему ты так думаешь?!
— Ну, вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
— Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
— А моя по рукам пошла...
— Да ну?!
— Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.

Секретарша новому русскому:
— Михаил Саныч, к вам киллер.
— Странно, я вроде сегодня не вызывал.

— Кто такой новый русский?
— Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том..."

Потерпел крушение круизнЁй лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом
острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели
первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку,
если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
— Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
— Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
— Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
— Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
— Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

Стоит под светофором запорожец. Сзади в него со всей скорости ударяется 600-й мерс. Из запорожца вылезает худенький
мужичок. Из мерса вылезает здоровенный детина с бритым затылком. Новый русский говорит мужику:
— Ну что мужик, попал? Я за тобой давно гоняюсь!

День pождения нового pусского. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Телеграмма!
НP откpывает двеpь и видит типичного киллера. Радостно улыбаясь, киллер зачитывает телеграмму:
— Поздpавляю с днем pождения, желаю счастья в личной жизни. ПУХ!!!

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
— Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
— Мужик, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
— Знаю.
— У тя че, меpин есть ?
— Hет, но у меня есть жигули маpки 06.
— У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
— Hет, зато обpучальное кольцо есть.
— А тpуба-то есть?
— Hет, только жетончики на автомат полный каpман.
— Да ты мужик кто ???!!!
— Я — Hовый Hовый pусский.

Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдруг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами:
— Тото Кутуньо, Тото Кутуньо...
Он такой не в понятках:
— Nо, nо, ну, типа вы ошиблись.
Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. новый русский бедалага всю дорогу Nо, nо, но его и слушать не хотят — думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. Новый русский опять Nо, nо, но все тщетно. Ну, заводят его в шикарный номер, новый русский заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, новый русский поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой:
— Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано...

— Зачем новый русский носит золотую цепь?
— Чтобы было понятно, где останавливаться, когда он бреется.

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
— Значит так, братан. Мне, нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену, и показывай машину.
— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе. По пути новый русский опять останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы.
— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения
таможенного контроля. Таможенник:
— Так. Откуда прибыли?
— Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре — одни убытки!

Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с-с-сука, ты че...
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
— Ладно, завтра я снова буду крутым...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: — А это зачем?
НР.: — Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: — А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): — Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

Один Hовый Русский говорит второму:
— Слышь братан, я тут жениться надумал...
— Hу и чо?
— Hу повел в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр

"Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все
зеркала.
— А как она?
— Ты знаешь, отказала мне...
— Hу да!?? А мотив какой?

Едет Новый Русский (НР) на новом Лексусе. Вдруг видит: на дороге — черепаха. Он и так, и сяк объезжал её, выруливал, выруливал — БАЦ! Дерево... Вылазит из машины — сам — 7 на 8,шеи нет, голова прям из плеч растёт. Поймал черепаху и думает: "Счас я тебе бошку-то оторву за новую тачку". Ковырял-ковырял своим пальцем-сосиской, а черепаха голову в панцирь спрятала — не достать! Тут мимо едет на таком же Джипе НР-2. Увидел эту картину, останавливается и спрашивает: -Чо, типа, случилось? НР-1 говорит: -Да вот, мол, так и так, разбил тачку из-за этой ниньдзи, хотел бошку оторвать, так достать не могу. НР-2 говорит: -Дай сюда. Засунул черепахе палец в )!(опу, та от боли голову и высунула. В этот момент НР-2 взял и открутил голову у черепахи. -Всё, вы в расчёте. НР-1 спрашивает: -А ты откуда знаешь, как надо делать? НР-1 говорит: -Ха! Мне жена так каждое утро галстук завязывает!

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!"