Встречаются два новых русских. Один другому и говорит:
— Купил новую модель "мерса" — BMW называется.

Новый русский на "Мерседесе" передавил тучу народа. Его поймали менты и спрашивают:
— Что же ты, гад, делаешь?
A он им отвечает:
— Я, чисто, не виноват, что какой-то козел мне прицел на капот поставил.
Прислано анонимно.

Сын нового русского, третьеклассник, прибегает домой после уроков и хвастается папе:
— Мы сегодня на уроке квадратики рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
На следующий день:
— А сегодня на уроке мы треугольнички рисовали. У всех такие кривые получаются, а у меня ррровные. Правда, потому что мы — новые русские?
— Правда, сынок, правда.
Через день:
— Папа, а сегодня у нас диспансеризация была. У всех писи такие маленькие, а у меня — большая.
Правда, потому что мы — новые русские?
— Молчи, баран! Это потому что всем по десять лет, а тебе — восемнадцать!

Моются два новых руссуих в .
— Что это за татуировк у тебя ниже спины: А 088 ВХ?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю:
— Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель Мерседеса протягивает ему стодолларовую купюру:
— Командир, не надо так нервничать — номерной знак написан на этой бумажке!

Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

Однажды моряки нашли на необитаемом острове нового русского. Видят,он три дома себе построил. Спрашивают:
— Зачем?
— Вы че, братаны! Один — это мой дом. Второй — это ресторан. Третий — это другой ресторан, но я туда не хожу — дешевка!

Едет, значит, адвокат в своей машине, к своему новому клиенту — новому русскому, а найти его никак не может. Вот уже через третьи ворота проехал, а его дома все нет и нет. Подъезжает он к человеку и спрашивает, как ему к дому-то проехать, однако человек бросает на него недоуменный взгляд, а затем показывает адвокату, что тот дескать, того, сбрендил. Ну адвокат прикола не понял. Едет дальше, подъезжает еще
к одному человеку, и опять спрашивает, как к дому-то проехать, но его опять посылают... В общем, его так еще раз пять посылали, и тут он вдруг увидел, собственно своего клиента, нового русского. Он к нему на машине подъезжает, хочет уже начать свою речь, однако новый русский его опережает и говорит:
— О, а вот и наконец-то ты, я заждался, пойдем за мной, — а потом добавляет:
— СЛЫШЬ, ДРУЖИЩЕ, И КОНЧАЙ НА МАШИНЕ ПО МОЕМУ ДОМУ-ТО ЕЗДИТЬ!!!

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Ну, значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает "Запорожец". Новый русский из "Мерседеса" вышел:
— Мужик, ты чего?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал новый русский — все равно с него взять нечего, и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять "Запорожец" целует "мерса". Новый русский выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хочешь.

Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м Мерседесе в мужика на лошади врезался!
— И как последствия?
— Ну, Серега в больнице, Мерседес всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!..

Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой — пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель — тоже сын нового pyсского.
— У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
— Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Встpечаются два новых pуских:
— Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк!
— А что такое 200 мегагеpц?
— Да скоpость вpащения вентилятоpа.

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:
— Правда победила!
И тут же получает ответ:
— Подавайте аппеляцию.