Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
— Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
— А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
— Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
— Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
— Ну и что сказал?
Новый русский:
— Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

Новый русский заходит в ресторан, подзывает официанта и говорит:
— Ваше фирменное блюдо, быстро.
Официант убегает и через несколько минуты приносит мидии.
Новый русский шепотом:
— Слышь браток подскажи как их есть то?
Официант:
— Ну вы поделываете в раковине небольщую дырочку и высасываете
содержимое.
Новый русский проделывает дырочку. Сосет, сосет, а из раковины ничего не
васасывается. Тогда он подносит ее к лицу и смотрит в внутрь. А там
моллюзг расперса и говорит:
— Чего смотришь, соси дальше.

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!!!!

Новый Русский приходит в магазин и спрашивает:
— У вас книги есть?
— Есть.
— Дайте две.

Новый русский проверяет у сынишки домашние задания.
— Сколько сена за раз съест слон?
Сын:
— Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:
— Это правильно?
Мама:
— Я думаю, это гипербола.
Новый русский:
— Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон — нет.

Сын нового русского идёт в школу. В одной руке портфель, в другой — пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель — тоже сын нового русского:
— У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
— Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбор металлолома.

Два новых русских разговаривают на пикнике в лесу:
— Слыш, Вован, я вчера такую книгу прочитал, такую книгу.
— Ну, какую?
— Такую, ну, супер-книгу!
— Как называется?
— "Опущены и посланы"
— Дай почитать.
На следующий день первый новый русский передает второму книгу, тот открывает и читает: Ф. М. Достоевский. "Униженные и оскорбленные".

Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.
— Ну ты крутоой, блин !
— ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Двух новых русских дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку:
— Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!

Жил да был "новый русский". Жил, ну просто очень хорошо: дачи по всему миру, машины на каждый день в году, $$$$-немеряно, НО ему не везло в любви. Все телки ему вечно изменяли, короче делали из него конкретного лоха. И тогда он решил искать себе невесту в селе. Ведь там воспитывают с детства хорошо, держат девочек в ежовых
руковицах, такая и не обманет. Ну пацан сказал— пацан сделал. Приехал он в одно село, идет и видит: под забором наполовину сидя, полу стоя, в грязном халате, с жирными волосами и с грязными пятками ДЕВУШКУ. Подходит к ней и вежливо говорит:
— Так мол и так, за твою верность обеспечу тебя до конца дней твоих.(и объяснил ей свою ситуацию)
На что девушка, затянувшись "Ватрой" и сплюнув табак отвечает:
— НЭ ДЛЯ ТЭБЭ, БЫДЛО, МАМА КВИТОНЬКУ РОСТЫЛА!!

Стоят два новых русских возле них два 600-х
мерина. Подъезжает мужик на запоре и говорит:
— Давайте поспорим на пять косарей зелени, что я
проеду между вашими меринами и не задену их.
— Ну, давай.
Мужик рагоняеться и разбивает оба мерина. Новые русские смеются и говорят:
— Ну что мужик, гони пять косарей.
А он им отвечает:
— Это всё х@йня, я вот поспорил с теми ребятами на 10000 косарей, что разобью ваши мерины, а вы будете смеяться.

Заходит, короче, в магазин типичный такой новый русский. Мобила, брюликов и рыжья немерено, пальца, естественно, веером. Наглый как танк. За ним сразу же пристраивается продавец. Типа, чё пожелаете, да чего изволите. Проходя мимо кондитерского лотка, новый русский макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
— Чё это за фенька, в натуре?
— Конфеты "Мишка на севере".
— 10 кг.
Макается в другую корзинку.
— А это чё?
— Грильяж.
— 25 кг.
В третью.
— А это?
— Вафли.
Новый русский (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
— Опа-на...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного
щуплый, низкорослый, болезненного вида, в очках. Братаны спрашивают:
— Он у тебя,что крутой боец?
— Да нет, совсем никакой...
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал...
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
(Поглаживая охранника по голове)
— А он у меня уже четвертый, его все за меня принимают...