— Посмотри, — говорит поджружка нового русского своему жениху, — вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
— Да ты что, моя крошка, он же умер!!!
— Нет, нет, смотри, он шевелится!!!

Едут двое новых русских, видят тобличка "100 м.". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
— Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Новый русский поехал в Англию. Приезжает, братаны спрашивают:
— Ну что видел, как там?
— Да ничего вроде.
— Ну что-нибудь видел хоть?
— Ну Букенгемский дворец видел.
— Как там?
— Да так, бедненько, но чистенько...

Стоит на перекрестке шестисотый мерс, водитель зажмурился — ждет "запорогу". Краем глаза смотрит
— едет. Приготовился. БУ-БУХ!!! Водитель хватает монтировку, вылетает, смотрит — вместо запороги
ещё один мерс. Второй водитель радостный бежит навстречу.
Первый: — А где "запор"?
Второй: — Прикинь — ВСМЯТКУ, да!!!

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
— Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
— Нужно оставить что-нибудь в залог!
— Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
— Нам просто интересно — почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, — говорит новый русский, — что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?

Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции.
Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy:
— Слышь, чyхан, я не понял, ты чё, в натypе, совсем зазнался?

Похороны нового русского. Собралась братва у будущей могилы. А один прямо не отходит от гроба, к покойнику так и жмется.
— Колян, мыж с тобой были кореша, чего ты рано, так уходишь, как мы с тобой кутили...
Пора закрывать крышку, а он не отходит. Ели от гроба оторвали. Опустили гроб в яму, засыпали землей. Поминки в ресторане сидят за столом. У того, что причитал у гроба кореша спрашивают
— Слыш Васек, а че это ты так у гроба убивался? Ведь ты же с Коляном был на ножах...
— Ребята не поверите, я с такого бодуна, а он такой холодный.

Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
— Денег мало, голодаю — последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
— Ну-у, брат, заставлять себя надо!

Новый русский в деревне, смотрит, стоит старичок. Он кинул перед ним
100 баксов. Старик бросился и подобрал деньги. НР:
— Ну ты падаль, я бы ни за что себя так не повел.
Старик:
— А кто ты тогда?
— Не знаю, но если кинуть передо мной стольник, я и ухом не поведу.
Старик:
— Ладно, разберемся, — и кинул баксы перед свиньей, та и ухом не повела.
Дед:
— Ну вот, теперь понятно кто ты.

Приводит дочь нового русского домой жениха — выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
— Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
— Боженька поможет.
— А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
— Боженька поможет.
— И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
— Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже — Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
— Пап, пап, ну как он тебе?
— Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

На приёме двое новых русских представляются друг другу:
— Сергей Новиков, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
— Николай Шевченко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.

— Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту — Ростропович нарисовал. А зелененькую — Спиваков.
— Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
— Вован! Когда я говорю человеку — "Рисуй", он — рисует.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
— Это зачем кнопка?
— Эт от дождя...
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, дождь перестает!

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац — зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
— Че надо?
— Да так, хотел ключ на 13...
— Нее, я до 40 руками, руками...

Жена нового русского жалуется подруге:
— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

На пляже загорают НР и бандит(Б). Тут набежала темная туча и закрыла солнце. (Б) одевается и начинает уходить. НР его останавливает и говорит:
— Постой. Сейчас будет все. Будет солнце,
будет море.
(Б) раздевается и говорит НР:
— Ну смотри, падло, я тебя за язык не тянул.

Подарил Новый русский своей жене бриллиантовые серьги. Но жена говорит:
— Дорогой, я ведь хотела Мерседес.
Муж:
— Я знаю дорогая, но имитации Мерседеса я нигде не нашел.

Новый русский решил жениться. А мамаша невесты против выбора своей дочери:
— Да ты же ничего делать то не умеешь! В доме пальцем о палец не ударишь. Да ты даже гвоздя
забить не сможешь!
— Ну, это вы мамаша наехали! Дайте ка мне адрес этого Гвоздя.

Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х%й её знает, она не сказала...
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю... — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе %бал... Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: "Для всех бл#дей от Вована"

Один новый русский спрашивает у другого:
— Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
— Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
— Представляю, какие мутанты играют на пианино