На перилах моста стоит мужик с камнем на шее, прыгать собрался. Мимо едет "Тойота", вдруг резко останавливается, вылезает водитель и говорит:
— Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
— Да плохо, Вась. А ты, я смотрю, в порядке — машина вон.
— Да это разве машина? У меня шестисотый "Мерс", отогнал в Финляндию масло поменять, а пока вот езжу огородами, от братвы прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
— Да вот — не ел уж четыре дня.
— Ну это ты зря! Надо себя заставлять.

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: — Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
— Яйца...
— Вареные, жареные, пареные? — услужливо интересуется официант.
— Почеши...

На светофоре стоит Запор, сзади на полной скорости врезается в него Мерс-600. Запор отлетает на 100 метров, из Мерса выходит новый русский и с распальцовкой говорит:
— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!

Hовый русский откpыл фотосалон и кинул объяву: "Пpиглашаю фотомодель для эpотической съемки. Оплата наличкой на месте. За час pаботы — 20 тыс. баксов". Hабежала куча длинноногих, отобpали одну, весь вечеp снимали во всех позах.. Пpиходит HР:
— Hу шо, фотогpаф, сколько наснимал?
— Сто двадцать кадpов.
— А выдеpжку ставил какую?
— 1/500 секунды.
НР — девке:
— Hу ты, бл$дь, и на полсекунды не наpаботала..

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
— Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть
квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
— A нa кaкиe eщe?
— Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
— Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

Останавливаются два новых русских (НР) на трассе. Смотря мужик (М) бежит по трассе с рулем от КАМАЗА. Подбегает к ним и спрашивает
М — Мужики как проехать на Чернигов?
НР — Ты что п%$доватый, пошел на х%й отсюда!
М достает автомат и говорит:
— Ах п%$доватый? Ану вы двое — в кузов!
Ну что делать. М рулит, НР бегут сзади. Долго бегут. Вдруг М останавливется и говорит:
— Мужики, впереди пост ГАИ. В кузове людей нельзя перевозить, вы оббегите ГАИ (но я вас буду держать на мушке), а я вас за ГАИ подберу.
Ну НР сразу же бегут к гаишникам и говорят:
— Там какой-то псих с рулем, с автоматом...
Менты говорят:
— Будем брать!
Выходит мент берет руль от мотоцикла и типа заводит.
НР: — Да ты тоже псих?!
Мент: — Ах псих. А ну один в коляску, другой на зад.
Бегут значит они уже на полусогнутых, ноги болят. И один НР говорит другому:
— Нах%я было п%$деть, сейчас бы ехали КАК ЛЮДИ В КАМАЗЕ!!!!

Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
— Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
— Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

Урок в колледже для детей новых русских.
Учительница:
— Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Едет НР на 600-м, остановился на светофоре, сзади в него "Газель" впечаталась.
Он вылез и говорит шоферу:
— Ну, ты, мужик попал: имущество закладывай.
Водила "Газели":
— Зачем, тебе сколько?
— Ааа... $20 000!
Мужик откидывает брезент кузова (там баксы стопками лежат) и берет оттуда 2
пачки. НР:
— Мужик, ты кто?
— Новый русский!
— А я тогда кто?!

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но новый русский забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, новый русский опаздывает и видит — мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующий день, тот же инспектор, тормозит того же новый русский.
— Ну, и где же деньги?
— Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
— Ты ничего не путаешь?
— Нет. На нем так и написано было, чтобы и дурак понял, что все содержимое — для тебя, большими такими буквами — ДЛЯ МУСОРА.

Разговаривают двое новых русских:
— Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там
заТАРивают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал
про этогоШостаковского. Ты чё, незнаешь?! Ну ты фанера! Это ж великий русский писатель.
Песняки писал, покруче чем у Пугачихи.
— Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется матьеёматика.
Он как начнёт мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну, для подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал — ему в бок КАМАЗ... "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него выходит другой новый русский, подходит к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

Встречаются тки новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот прикупил своей путевочку на Кип, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Е., Кип это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова,
месяца на тки, в бунгало на берегу моя ...
3-й: — У ребята, я не такой крутой как выЯ свою сам ебать буду!

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев — рубчик, с москвичей — два, жигулей — пять, с волг — чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись — выруливает мерс— 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул — мерс замер. Окошко чуть приоткрилось — и оттуда соточка баксов — прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день — та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах — вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился — приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
— Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было — может, чего случилось, проблемы какие?
— Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня,
— ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял — постоял, а потом зло так сквозь зубы:
— Бля, так это шо ж получается — на мои же бабки отдыхать?!

— Петя, у тебя уже есть девушка?
— Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
— Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
— Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Новый русский в крутом магазине покупает часы. Продавец:
— Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
Новый русский:
— Нет, все не то...
Продавец:
— Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
новый русский:
— БУДИЛЬНИК?! Зачем нам будильник? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ!!!

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
— Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить — один другому: "Как по английски "Мышь"?","Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
— из зиз ресепшн?
— Yes, sir, how can I help you?
— ду ю ноу Том и Джерри?
— hm... Yes, sir, I know...
— cо Джерри из хир...

Новый русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:
— Ну ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.