Выходит "новый русский" из подъезда своего дома и видит:
у его Мерседеса крыша погнута, стекла разбиты.
Новый русский спрашивает у дворника:
— Нифига себе, и что это было???
Дворник дрожащим голосом отвечает:
— Это сосулька с крыши упала.
Новый русский:
— А, Сасулька, и кто его крыша?

Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!

Новый русский проверяет уроки у сына.
— Сколько будет 2 х 2?
— Семь.
— Не семь, а четыре.
— Я знаю, но надо же поторговаться.

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Садится в машину и замечает полное уныние своего шофера:
— Семеныч! Ну, что ты такой кислый все время, ну, что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
— Нет, ты ответь мне, из Усть-Пердюйска твоего я тебя вытащил?
— Ну, вытащили...
— От бандитов Усть-Пердюйских я тебя отмазал?
— Ну, отмазали...
— Квартиру ты в Москве купил?
— Ну, купил...
— Зарплата растет?
— Ну, растет...
— Я в кабаке пью, ты где сидишь?
— Ну, в кабаке...
— Машину ты просил с Сааба поменять, поменяли?
— Ну, поменяли...
— Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
— Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто...

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
— Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
— Да ты как разговариваешь со служителем?!
— А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
— Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

— Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
— Ну и чё?
— Да у берега ещё нормально, а дальше — хуже, блин. Палки до дна не достают!

Встречаются два Новых Русских в Париже. Один — другому:
— Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот — ему:
— Чего-то ты продешевил, у нас в Москве такие по 2000!

Приходит новый русский в церковь и задаёт Батюшке вопрос:
— Батюшка а почему у католиков службы под звуки органа проходят, а у нас под хоровое пение?
И слышит такой ответ:
— Сын мой так ведь чтобы хором петь нухно и голос иметь и вдохновение, а орган пропить как нечего делать.

Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает:
— Ты Толстого читал?
— Нет. А что на этом толстом написано было?

Дочери нового русского в школе велели написать рассказ про бедную семью.
Она начала так: жила одна бедная семья, их прислуга была еще беднее, ну, а шофер был совсем беден.

Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
— Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
— Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
— Не беда, сынок. Буду во Франции — сдам.

Новые русские беседуют:
— Ты собираешься отдыхать этим летом?
— Да, самый крутой отдых — поеду в Италию с рикшей!
— Твоя жена рада такому отдыху?
— Конечно, ведь это ей придется попыхтеть на педалях!

Покупает новый русский для сына диплом.
— Держите пять штук баксов, но чтоб со всеми ``пятерками``.
— ОК.
Приносят ``красный`` диплом.
Новый русский:
— Это что? (пальцы веером)
— Диплом, как просили.
— Почему красный??? Hа еще две штуки и шоб был малиновый!!

Едет в дупель пьяный новый русский на 600-том мерсе по трассе.
Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище.
Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента.
Новый русский кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
— Чё ты типа его не закопал?
— Дык я его закопал!
— Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
Новый русский сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит:
— Инспектор Петренко. Доложите обстановку!
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:
— Ну когда ж ты успокоишься?

Новый русский из командировки вернулся на работу.
Секретарша докладывает:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с какой начать?
— Давай с плохой.
— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт
оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и
требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили
вашу квартиру.
— Ладно, давай хорошую.
— У нас будет ребенок, милый!

Нового русского учат работе с текстовым редактором. Инструктор листает страницы вверх вниз, спрашивает:
— Вам все ясно?
— Все, только что делать, когда страницы закончатся?!

Останавливается на светофоре "Запорожец" — водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают
два новых русских подходят к водителю и начинают его пи@дить. Дед:
— За что?
— Да, зае@ал ты, дед, своими анекдотами!

Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
— Да, я, пожалуй, и импортную потяну.

врач стоматолог Кокорев Ф.В.

Ну я вцеркви потипу был, дак вот тым пацаны так в натуре матом ругались, что я, в натуре, прям банку пива чуть не выпустил.