Пришел НР в итальянский ресторан, заказал
мидии(решил попробовать). Офицанта спрашивает:
— А как это едят?
— Берете раковину, высасываете молюска.
Беретб сосет, сосет,не получается, смотрит в раковину, а там молюск в раскорячку:
— Ну че уставился? Соси давай!

Бухой новый русский зaвaливaется в публичный дом.
— Мне бы того...
— Все сделaем — отвечaет aдминистрaтор — Все будет по высшему рaзряду.
Только нaдо внaчaле внести деньги.
Тaксa — 500 доллaров.
НР выпячивaет глaзa:
— Ты че, офигел, в нaтуре?!! Твою тaксу пусть Бобик трaхaет!

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться,
замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят — идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
— Девочка, дай лизнуть!
А она:
— Да трусики снимать не охота!

Российские нефтяники по приезде в
Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.
При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.
Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда новый русский:
— Извини, братан. Что я нарушил?
— Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
— Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
— Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

Один новый русский выдaл свою дочь зaмуж зa компaньенa.
Приходит онa к нему через месяц жaлуется и просит помощи:
Дочкa: — Пaпa что мне делaть, муж совсем озверел, тр....т меню в aнус, если рaньше он был кaк 10 копеек, то сейчaс кaк целых 50 ?
Пaпaшa: — Ты гонишь?!, дочкa, буду я с Человеком зa 40 копеек рaзборки чинить.

На Рублёвке во время гололёда дороги посыпают стразами от Сваровски.

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, #б твою мать! А направо,
блин, посмотришь — ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь,
дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!

Новый русский дает объявление в газету:
"Ищу подругу жизни со всеми наворотами".

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Все вроде есть. Первый:
— Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
— На тебе кошелек — в нем всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
— А меня тараканы замучили!
Рыбка:
— На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
— А меня мыши задолбали!
Рыбка:
— Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несется обратно:
— Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Жена — мужу-банкиру:
— Дорогой, а как же супружеский долг?
— Я много должен?
— За два месяца.
— Наличными возьмешь или предпочитаешь "Мастеркард"?

600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

В школе детей новых русских:
— Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
— На все.

Приходит в компьютерную фирму "новый русский":
— В натуре, народ, брал я у вас тут компьютер. Классная тачка, в натуре, только вот, подставка под кофе сломалась...
Менеджеры в шоке:
— Какая подставка?!
"Новый русский" (показывая на CD-ROM):
— Ну как же, ткнёшь пальцем в кнопку, она и выезжает!

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Новый русский другому:
— Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй новый русский:
— Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохануться?

Сидят два новых русских в соседних кабинках в туалете. Один спрашивает:
— Как ты думаешь, мы сейчас умственную работу выполняем или физическую?
Второй:
— Наверно физическую...
Первый:
— Нет, наверное всё-таки умственную. Была бы физическая, мы б кого-нибудь наняли.

Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
— Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно...