Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
— Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
— Если бы один! Их здесь сотни...

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — "Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела"
Зашел американец — "Стакан виски". Выпил. Приносят счет — 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец — "Сокэ". Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский — "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
— У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
— Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!

Олигархи обсуждают частную школу:
— ну и как там публика?
— ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....

Олигарх с сыном приходят в зоопарк, подошли к клетке с обезьянами.
Олигарх говорит:
— Вот видишь, сынок, это доминирующий самец, а это (показывает на
дворника) — никчемный. Надеюсь, ты понял намёк, в чём разница?
— Да, папа, первый за решёткой, второй — на воле...

Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
— Спасибо, мальчик, насидишься ещё! — поблагодарила ясновидящая старушка.

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
— Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...
— Это что — я себе сделал Зимний Лес...
— ?
— Жена пошла... заблудилась...
— ?!
— Пришлось вырубить.

Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
— А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
— Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
— До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
— Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," — думает новый русский
и опять спрашивает:
— А ты здеш-ний?
— Не-ет.
— А от-куда?
— Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
— Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!

Один новый русский жалуется другому:
— Взял под гарантию жены кредит в банке под 200 процентов. Так они за расчет жену взяли и с двумя детьми вернули!!!

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "— Соединяю!"

Один новый русский другому:
— Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
— Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
— Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Один новый русский говорит другому:
— Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
— Что ты имеешь ввиду?
— Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам
на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали.
Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
— А жены что?
— А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары,
на Канары!"

Один новый русский выдал свою дочь замуж за другого нового русского. Прошло полгода и как-то раз дочь приходит к отцу и говорит, что муж ее достал, он отморозок, все время трахает ее только в задницу, и если раньше она у нее была как 10 копеек, то теперь уже как полтинник и, вообще, надо бы его мерзавца такого заказать. На что папа ей рассудительно так отвечает:
— Ну, ты, дочка, сама то понимаешь, что говоришь? Ты что хочешь, чтобы я из-за 40 копеек войну начал?

Один новый русский — другому:
— Слыш, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его
персональную мигалку.
Второй новый русский:
— А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника
ГАИ Москвы.
Первый новый русский (осматривая):
— Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как-то.
VS (с)

Один крутой пришел к любовнице, а ее дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и говорит:
— Если завтра приду и ее опять не будет — я тя ваще убью!

Один банкир решил собрать на юбилей всех своих родственников, в том числе бедных. Но поставил им условие, чтобы они перед визитом поменяли белье. Что они и проделали. Едут на юбилей, тут один спрашивает второго:
— Слушай, а какая ему выгода от того, что мы с тобой трусами поменялись?

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы.
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
Новый русский задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!!

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
— Мужик, ты чо... . ?
— Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою .
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из выходить не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит и говорит:
— Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

Новыми русскими организован новый секретный орден — "Джипомасоны".

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...