Летит по трассе "новый русский", а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть!
— с понтом кричит "новый русский" и рулит дальше. Снова шлагбаум...
"Новый русский":
— Проскочу!
И проскакивает.
— Есть! — снова кричит он, и, довольный такой, дальше едет. А там опять шлагбаум.
Он:
— Проскочу!
И не проскакивает...
На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.
— Есть! — кричит машинист.

К новому русскому подбегает сын:
— Папа, папа, а у Вовки Петрова — воспаление легких!
— О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Приходит новый русский к психотерапевту.
НР: — Доктор, помогите!!!
П: — Расскажите, в чем дело.
НР: — Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так
небрежно пересчитываю — 1, 2, 3, ..., 97, 98, 99. А сотой купюры-то
нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету!!! Просыпаюсь в холодном
поту и всю ночь уснуть не могу.
П: — А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать,
абстрактных таких баранов, одного не хватит, так и бог с ним,
не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает НР.
НР: — Доктор, ты что мне посоветовал???!!
П: — Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
НР: — Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2,
3, ..., 98, 99, 100... И тут сотый баран поднимает голову и
человеческим голосом говорит: "А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!!!!!!"

Перекрёсток. На светофоре стоит старенький "Москвич", собирается поворачивать. Загорелась стрелка, "Москвич" тронулся по-тихоньку, тут ему в бок на огромной скорости въезжает джип, из него выходят братки:
— Мужик, ты чё в натуре, не видишь куда едешь.
— Ребята..., вы знаете..., я вообще-то на стрелку ехал.
— Ну ты даёшь, мужик, а мы по-твоему чё просто так катаемся.

Едет новый русский со своим личным водилой на 600 Мерсе, водила едет грустный при грустный, новый русский спрашивает у водилы:
— Колян, ты чего такой грустный?
— Да вот жизнь задолбала
— Как, в чем проблемы, я же тебе 3000 штуки плачу в месяц?
— Ну, да, платите.
— Я тебе с квартирой помог.
— Ну, да, помогли.
— Дачу достроить помог.
— Ну, да.
— Ну, так в чем беда?
— Да вот, кто бы еще нас возил…

Pазговоp двух новых pусских:
— Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
— Зачем!?
— Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду! Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
— Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
— Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
— Да, хорошая голда, но не моя.

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
— Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
— Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

Заходит мужик в маске киллера и с бензопилой в ресторан.
Подходит к метрдотелю и спрашивает:
— Какой тут столик у вас заказан?

На светофоре на красный свет останавливается новенький "Мерседес" S-класса. Водитель смотрит в зеркало и видит, что сзади на полной скорости несется "Запорожец".
"Ну, всё, — думает водитель "Мерседеса" . — Сейчас он в меня врежется!"
Тут страшный удар, шум, грохот, звон битых стекол, скрежет металла. Водитель выходит из "Мерседеса" и видит, что в багажнике его машины торчит морда точно такого же 600-го "Мерседеса".
— А где "Запорожец"? — недоумевает водитель.
— Тс! Он между нами!

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то
ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— Спасибо, не хочется...
— Хавай, давай — халява!
— Я не голоден...
— Да ладно, в натуре, ты что — больной что-ли?
— Послушайте, я когда хочу — ем, когда не хочу — не ем...
— Ну, ты прямо как животное.

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
— У меня вчера мобила целый день неработала? A оператор и отвечает:
— Вы наверное небыли в зоне.
— Ты, что дура, это я небыл в зоне?

К перекрестку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на свет.
(В)600-го: ну я думал шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекресток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&

Новый русский заблудился в лесу:
— Ну, типа, Ау, в натуре.

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
— Что, вылечили?
— Да нет, просто у меня тут джип угнали!

Встречаются два "новых русских" и один из них спрашивает другого:
— Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
— Нет, а чо это за мужик?
— Это чувак, который музыку для мобил пишет.

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
— Ага, что-бы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая
лягушка прикольнее.

Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заежает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не
наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: "Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?" А ему в ответ: "Так ты
двигатель-то выключи!"