Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
— Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
— Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Едут два новоруса. Базарят.
— Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом — "Помогите! Убивают!"
— Ну а вы?
— Ну, а че! Помогли, убили!

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
— Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
— Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
— Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
— Ну значит, на сигареты потратишь.
— Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
— Ну значит, продуешь в или в карты с такими же как ты бомжами.
— Ни в коем случае! Я вообще в игры не играю.
— Ну тогда потратишь их на ?
— Из всех я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
— Ну тогда садись ко мне в , поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в , Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
— Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
— Скорее всего да, но оно того будет стоить.
— Почему?
— Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не , не играет, не танцует и не ходит налево.

Побывала как-то одна телка в Англии. Ну и привыкла, что там одни джентельмены. Решила проверить, есть ли таковые в России. Вышла на Красную Площадь, платочек якбы случайно уронила и ждет, кто ей его поднимет. Только уронила, подъезжает 600-й мерс, вываливает новый русский, поднимает платок и отдает ей. Телка:
— О! Джентельмен!!!!!!
Новый русский:
— Ну так @б твою мать!!!!!!!!!

Двое охранителей купили Мерседесы. И сразу же возник вопрос: дескать, как мы эти Мерседесы отличать будем? Вот один и говорит:
— Послушай, давай разобьем у твоего левую фару, а у моего — правую. Так и будем отличать...
Другой согласился. Так и сделали. Второй посмотрел-посмотрел и спрашивает:
— Послушай, братан. Фары-то мы разбили, а ты помнишь, какая фара у твоей разбита — правая или левая?
— Не-а.
— Давай разобьем и другую фару.
Разбили обе фары обеих машин, сидят и смотрят...
— Послушай, братан, а ведь опять машины не отличишь. У обеих обе фары разбиты!
— Ну, слушай, надоело с этими Мерседесами цацкаться. Ты бери черную, а мне таки-да достанется белая.

У светофора остановился огромный Мерс. В нем блаженно протягивается новый русский. Возле мерса — инвалидная коляска. Новый русский опускает окошко и спрашивает у инвалида:
— Эй, парень, какую скорость развивает твоя коляска?
— Ну, три-четыре километра в час, — отвечает инвалид.
— Да ты бы лучше пешком ходил!

Пасха. Встречаются два новых русских.
— Иисус воскрес!
— Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

Дочь нового русского пишет сочинение.
"Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофёр у них был очень
бедный.... И прислуга была бедная..."

Едит мерин 600 сзади в него запор хлоп. Ну четвео ребят из 600 выскакивают, а запоре дед сидит
и говорит:
— Слышь братва по 200$ скинулись и свободны!
Братаны опешили и давай своему главному звонить:
— Пахан нас тут какой то дед на 200$ ставит каждого! Чё делать то?
Пахан спрашивает:
— Дед на красном запоре?
Братва в ответ:
— Да
Пахан им кричит:
— Отдайте бабки и валите оттуда быстрей!!!
Ну братва стоит деньги отсчитывает дед им говорит:
— Пацаны и ещё по 800$ за недоверие!!!
Братва ошалела опять звонить давай Пахам им говорит:
— Отдайте по 1000$ и валите оттуда!!!
Братва деньги отдаёт, а дед тёлку в машине увидал ну и говорит:
— И биксу вон ту ко мне в машину!!!
Братва уже незнают чё делать давай опять звонить:
— Дед жену мою хочет чё делать, Пахан?
Пахан в ответ:
— Дайте ему трубу...
Ну братве делать больше нечего они мобилу старику и дали. А оттуда голос Пахана:
— Слышь папа давай домой тя мама шестой час ищет!!!

Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой с рыбалки. Остановились поговорить.
— Ну, как рыба?
— Клево! — и показывает полный багажник рыбы.
— Что, сетью ловил?
— Да ну, брось.
— Тогда бреднем?
— Что ты, какой бредень!
— А как?
— Берешь 5 удочек в одну руку, 5 в другую, забрасываешь, пальцы растопыриваешь и ловишь.
— А наживка?
— Какая наживка? На понты ловятся!

Приходит "новый русский" в швейцарский банк.
К нему подходит банкир. Новый русский:
— Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
— Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
— На сто миллионов долларов.
Банкир:
— Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.

Групповуха у новых русских. Хитросплетение рук, ног. Из кучи вылазит один браток и говорит:
— Так, братва! Надо разобраться! Я уже дважды отсосал!

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не
найдут. Один говорит:
— Слушай, может он ее на тещу оформил?

Один Hовый Русский жалуется другому:
— Я вчера вообще офигел!!! Прихожу, значит, я к себе домой, а у меня на диване семеро друзей сидят...
— Hу братки наверно пришли!
— Ага, и каждый Друзь в малиновом пиджаке и с хрустальной совой!!

Звонит новый руский по мобилке:
— Алло, алло, это ты?
— Нет, это не я.
— Ну, тогда прости братан, я наверное номером ошибся.

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
— Кто у тебя занимается интерьером?
— Жена.
— А кто поддерживает чистоту в доме?
— Жена.
— А кто готовит и накрывает на стол?
— Жена.
— И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!— сзади в него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять — бац!— сзади в него врезается "Запорожец". Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000 метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост — бац! — влетает "кукурузник"!

Встpечаются два новых pyсских:
— Помнишь мою кваpтиpy?
— Да.
— Так я в ней pельсы пpоложил, тепеpь тpамвай ходит.
— Кpyто!
— Кpyто-то кpyто, а вот когда в тyалет спешy, все pавно пpиходится такси ловить.

Едут и джипе "новые русские". По обочине идет девушка с ногами от ушей. Те,давай орать:
— Девушка, красавица, садись покатаем!
Та поворачивается (нос крючком, глаза косые, рот перекошенный) и говорит:
— Нэ для тэбэ квiтка розцвiла!