И кинул первый игрок кости И выпало 11 очков А это очень хороший результат в этой игре И кинул второй...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:— дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?— отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

— Куда катится мир?!— Плевать, лишь бы по дороге не укачивало..

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:— Чем отличается католитическая Пасха от православной?— Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот — бьют острым концом о стол.— А почему так?— Ну, так удобнее, а так — По-православному.

Надпись на стене туалета: "Ничего хорошего из тебя не выйдет"

Три года назад наши соседи по лестничной площадке продали квартиру иуехали в Россию. С этого дня начались наши, не то чтобы беды ноприключения точно. Новые соседи год делали ремонт умудряясь закакиватьвесь подъезд цементом, мелом и прочим строительным мусором. Когда ремонтбыл окончен новый хозяин и его брат стали появляться в квартире наездамис подругами, друзьями и устраивать оргии, которые заканчивались только кутру. Еще нас постоянно доставали различные коммунальные службы, которыеприносили квитанции и не застав хозяев дома пытались поручить нампередавать их бумаги и требования. Короче, наш градус кипения неуклонноподнимался. И вот вчера или уже сегодня, первый час ночи, я пошел спать,к соседям кто то пришел и стали звонить им в дверь. Я терпел это минутдесять, потом не выдержал встал, решил объяснить поздним гостям что еслиим никто не открывает, то хозяев или нет или им эти гости не нужны.Когда я подошел к своей входной двери в этот момент звонки в дверьсоседей прекратились и я услышал такой разговор, один из гостейпредлагал другому позвонить к нам в дверь и узнать приходили сегоднянаши соседи или нет. От такой наглости я чуть не задохнулся воздухом, ноплан мести родился моментально. В тот момент как позвонили нам в дверь,я кинулся на нее, царапая ее ногтями и гавкая. За дверью что то упало иразбилось, потом это что то резко затопало по ступенькам вниз, нопробежав пролета два остановилось, тогда я открыл дверь и еще разпогавкал басом в пространство подъезда. Помните как у Гайдая вкороткометражках снятых по рассказам Зощенко, когда Куравлев и Крамаровубегали, спасаясь от собаки и первый крикнул второму «Беги, Серега!!! ».Вот именно эти слова я и услышал. На площадке валялся пакет с едой иразбитая бутылка водки. Я очень удовлетворенный закрыл дверь и в этотмомент я увидел глаза моего мопса. Если раньше я для него был простодоминантный самец в стае, то теперь я стал для него МЕГА-САМЕЦ!!! Псинас уважением проводил меня до кровати и всю ночь проспал у меня вногах!!!Папан.