Сейчас усиленно стали агитировать за внутренний туризм В годы моей молодости только такой и был, причём...

О блондинках за рулём. Как бы дорогие наши красавицы себя не пиарили, говорить, что женщины окончательно освоились за рулём, по крайней мере легкомысленно. Сталкиваюсь я как-то на улице с одной знакомой барышней:— Ты на колёсах? Мне в Metro надо.— Ой, и я туда хочу. Я там никогда не была.Ну, что ж, едем. Едем под следующие разговоры:— Вы, мужики, всё-таки козлы. Женщина за рулём, что обезьяна с гранатой? Да мы просто аккуратнее и внимательнее, поэтому больше всего замечаем, и аварийность оттого у нас меньше. Кстати, а куда ехать?К таким поворотам женской логики я привык и пытаюсь на пальцах объяснить маршрут.— Нет, но так я не знаю. Я знаю, что он за аэропортом. Туда и поеду.Едем к аэропорту. На горе, где он находится, туман. Не так чтоб стеной, но всё-таки.— Ой, вон оно Metro.Резкий поворот налево через сплошную двойную, где и замирает.— Солнышко, ты что творишь?— А вот ты не видишь, а я вижу. Вон фура едет. Надо пропустить.До фуры было метров триста. Фура едет, мы стоим поперёк дороги на двойной разделительной линии, на дороге туман. Определённо, у блондинок и алкоголиков есть какой-то свой бог, иначе на земле давно остались бы одни брюнетки и трезвенники. Пронесло. А так очень неплохая девочка, отличница.

Научи дурака богу молиться, или как я стал должником...Начальник ЖКХ пошёл в отпуск... Нет, начну по другому. Был вечер пятницы, и я шёл домой с работы.Неделя была хлопотной и я предвкушал как сейчас сяду за комп, поужинаю, посмотрю фильм и уйду винтернет дня на два. Уже на подходе к двери у меня ёкнуло сердце — в двери торчала бумажка. Нечитая я открыл дверь и щёлкнул выключателем. Так и есть — кина не будет: электричество кончилось. Вбумажке было написано: "Вы отключены за неуплату квартплаты. Администрация". Не уточнялось чья этоадминистрация, но я предположил что квартплатой может интересоваться только ЖКХ. Долгов у меня вродене было, каких-либо предупреждений тоже. Я сел. Будучи давно и прочно компьютеро иинтернетозависимым, провести два дня без электричества для меня было как для алкоголика не питьнеделю. Выдержать можно, но только не добровольно. В любой другой день недели я бы просто хмыкнул,лёг спать пораньше а завтра заплатил по дороге на работу. Но только не вечером пятницы. Это ведьпотерянная неделя жизни: ) Я выскочил из квартиры. На всякий случай пощёлкал рубильником в щите -бесполезно. Где-то оторвали провод и замаскировали, демоны. В голове роились и отметались варианты.Ругаться с ЖКХ? — Вечер пятницы, небось пьянствуют(зачёркнуто), отдыхают давно. Найти электрика (Э.)и попросить включить ток? Тоже самое. Пойти и выбить в ЖКХ все окна? На душе, наверно, станет легче,но тогда есть хороший шанс провести эти два дня на нарах в милиции. Если б я знал что будет дальше,я бы предпочёл тихо вернуться и читать книжку при свече. Вместо этого я позвонил диспетчеру. Онотказался дать телефон Э. но дал тел. их начальника. Который не отвечал. Отдыхал, наверное. Тогда ялично прогулялся спортивным шагом к диспетчеру ЖКХ. Увидев моё лицо, он как то сжался, и выдал мнетелефоны сразу 3 электриков. Мне удалось убедить первого же. Минут через 15 он приехал. Поднявшисьна мой этаж, он открыл щиток. Я и без него видел что за щитком можно было прочитать историюнескольких поколений Э. разной степени обученности, со времён постройки дома ещё при Союзе. Старые иновые рубильники, несколько слоёв слабо искрящей проводки. Чего я не ожидал, так это сильноготреска и яркого нимба вокруг электрика! Свет на площадке погас. Отмахнувшись от мысли что этотмастер отвёртки и плоскогубцев является святым, я со страхом поглядел на него — жив ли. Он даже неругнулся, что вызывало серьёзные опасения о его здоровье. Воображение тут же нарисовало мне срок занепредумышленное убийство т.к.1) Это я нанял электрика. 2) Я жив, а он нет.Фу-ух, жив. Он пошевелился и что то пробормотал. Из соседней двери выглянула немолодая соседка.-Эт чё вы тут делаете? Из-за вас у меня интернета нет!Товарищ по несчастью, подумал я, и вежливо ответил — сейчас всё включим, это хулиганы из ЖКХвиноваты. Соседка не поверила и сильно хлопнула дверью. Зря, как оказалось. Замок там был китайскийи сделан, как это часто принято у них, из сплава фольги, клея и картона. Мы тем временем спустилисьна первый этаж в подсобку и посмотрели на распределительный щит подъезда. Э. проверилпредохранители. Судя по их виду, в СССР они были рассчитаны на установку в синхрофазотроне, но, понедоразумению, их зачем-то установили в жилой дом. И действительно, эти предохранители успели спастиценное оборудование — себя, вместо этого спалив цепь на ПОДСТАНЦИИ! Это грустно резюмировал Э.словами: "фазы с подстанции нет". Оставив его разбираться и вызывать аварийку РЭС, я вернулся ктоварищу по несчастью. Она явно забыла про неработающий интернет и делала робкие попытки выбратьсянаружу. Я подошёл к двери и спросил не нужна ли помощь. Да, говорит, такое уже было. Я сейчасразвинчу замок изнутри, а ты потяни за ручку. Я потянул — дверь не открылась. Я потянул сильнее -незакреплённая ручка слетела со штыря и осталась у меня в руках! Из других дверей начали выглядыватьсоседи, которых оторвали от пятничной телевизионной нирваны. Я понял что сейчас меня будут бить, ивозможно даже ногами. Назревал суд Линча. Поскольку мне не хотелось объяснять соседям что вся моявина в происходящем шоу это недостаток смирения и покорности, я положил ручку на пол и нырнул в своюквартиру. А через 5 минут вышел обратно под видом случайного зеваки. Что творят гады, в пятницувечером дом без света оставили, совсем стыд потеряли, — охотно поддакивал я соседям. В это времяузница своей квартиры вызвала слесаря, тот одолжил у меня молоток и стамеску (по дереву) и попыталсяей перерубить заклинившую собачку замка. За час он почти преуспел (всё-таки китайский картоноказался прочнее дерева) но к тому времени уже вызвали МЧС. Я часто видел в фильмах как эти славныеребята выносят двери портативным тараном, режут металл болгаркой, и применяют другую спецтехнику. Номестные спасатели явно полагались на свои руки и ноги. Может они использовали и голову тоже, ноэтого не видел, врать не буду. Бравый терминатор пробрался к соседке через соседний балкон и пинкомвышиб дверь изнутри! Дверь слегка изогнулась, и приобрела эксклюзивную сферическую поверхность.Потом её правда пришлось менять т.к. закрывалась она уже неплотно.К этому времени РЭС наладила подстанцию и в доме загорелся свет. В моей квартире тоже. Шоузаканчивалось и почтеннейшая публика стала расходиться по домам. Первым делом я полез винтернет смотреть свои долги. За электричество всё было оплачено с запасом, за квартиру — платёжбыл ровно 30 дней назад. Ничего не понимаю. Но всё выяснилось несколько дней спустя. Энергонадзортут оказался вообще не при чём. Дело в том, что начальник ЖКХ уходил в отпуск и перед этим далприказ подчинённым навести порядок и собрать долги. Те радостно бросились выполнять (см.заголовок) ну и насчитали у меня и других бедолаг около 1. у.е. долга. То ли пеня, то ли ещё какаяфинансовая хитрость. "Караул, разоримся" — закричали они! Кое-кто из подчинённых вообразил себякарателем и послал штатных электриков карать злостных неплательщиков, отключая им электричество,оплата за которое ЖКХ совершенно не касается. По закону положено предупреждать жильца за месяц,но зачем? Если испортить ему выходные, так он точно запомнит. И в другой раз авансом заплатит!Да уж, сколько веселья бывает за 1 у.е.З.Ы. Видел я потом зама ЖКХ у местного мэра. Бледный был, седой и волосы дыбом. Но может это простосовпадение.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

— У вас есть плохие качества?— Да. Я доверяю людям:(

— Мама, а бог кто, мужчина или женщина?— Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.— Мам, а бог черный или белый?— Бог, сынок, одновременно и черный и белый.— Мама, а у бога гомо— или гетеросексуальные наклонности?— Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.— Мама! Я знаю! Бог — это Майкл Джексон!