Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта

Раннее утро, в море плывет огромная сверх комфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный "Roederer Cristal Rose" 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару "Cohiba Behike" BHK56.

Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой, и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.

Владелец яхты смотрит на эту лодку, на рыбака, на его улов, затем на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Cristal, выбрасывает спиннинг за борт и, обернувшись к капитану, с досадой изрекает:

- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, б..ть: кому-то всё, а кому-то ни х..!"


 Нравится 1  Сохранить  Поделиться
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Новые анекдоты
Противогаз и брови

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Вьетнам

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Рабочий день

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Зер гуд

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.