Лето просрано

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:- Давай, Василий! Е*и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!

В примерочной магазина женщина долго уговаривает своего мужа примерить еще одну рубашку. На его ответное предложение что-то посмотреть она отвечает "У меня все есть, я носить не успеваю!".Это услышал соседний мужик и спрашивает через кабинку:- Мужчина, а где вы такую жену нашли? Там еще такие есть?- Больше нет, свою не отдам!Тут добавляет жена к его ответу:- У меня много минусов, я пью и курю.Мужик из соседеней кобинки:- Так с вами еще и бухануть можно!

Едут в одном купе священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?— Нет, батюшка, не голоден я.Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?— Нет, батюшка, простите, не пью.Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?Священник вздыхает.— Правильно, сын мой. Но Зря…

Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

Как проходит отпуск у нормальных людей:- отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...Как проходит отпуск моего бати:- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.