Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент — круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства...
— Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
— Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла — я понял: пора линять отсюда...

Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-— А когда нас на водокачку поведут?
-—: -[] А зачем?
-— На ракету смотреть.
-—: -[ ] Какую еще ракету?
-— На баллистическую.
-—: -[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-— Не доверяете, значит, — грустно так говорит Шурик, — А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-— Кто тебе это сказал?
-— Они.
Препод оказался не без юмора:
-— Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-— Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...

Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы
встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее..
Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет...
Короче, читайте сами и Вы все поймете))))

200 грамм.

Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой
больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой
крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым,
гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход
воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был
раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была
весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к
другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого
авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах
Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши
размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые
пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993
года, 6-ой выпускной курс.

Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания,
представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены,
выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно
высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана,
вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки
торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для
одежды — все это напоминало бывшую комнату пыток.

И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской
империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по
язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в
тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво
зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький
ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала
нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ,
ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак,
что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как
будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать
меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу,
выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе
летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей
видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как
спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки,
наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали — ДАЮ
ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ — испарилась из учебной
комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".

Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то
улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись
на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате
было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку
студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться
в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы
открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские
беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных
бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для
сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно
в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст
"Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается
его лечение и будет ли он ваще жить.

Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии
Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида
(господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные
минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным
карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут
ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по
Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на
котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою
зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в
кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере,
чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу — Грачи прилетели.

Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди,
всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она
как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных
колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках,
которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было
шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали
подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто
напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и
антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить
или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.

В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого
студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и
одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера
так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и
прочими атрибутами кухонных продуктов.
МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при
этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА
ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все
дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда
был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других
мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом
жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее
симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу — ДЭВУШКА!
(улыбнувшись при этом вот так
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ
СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ
ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она
сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился
в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная
подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом,
дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других
отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и
Саня.

День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы
почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и
разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было
принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали — Я ТОЖЕ С
ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от
Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на
подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана.
Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным
видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ
ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на
некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив
приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было
уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму
(показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного
долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли.
Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня
(я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался
душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не
слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.

ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ
ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН
ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул — іК!!! Хватая ртом воздух
как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ — сказала Галка
подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку
зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то
вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были
собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ
НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! — сказала Галка, закончив свой тест. Герра
наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ
БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ?
И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ,
только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ
ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...????
УСПЕЕШЬ ЕЩЕ— ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в
потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным
голосом — ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть..
хуеть.. вторило ей эхо.

НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив
свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив
свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ
ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!!
РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ — прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на
соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом
Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро
срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка.
ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ
ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? — спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ
НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще
сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА
КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ
ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки
усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему
Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))

Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в
направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и
Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы
передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская
хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так
хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута
молчания.

Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками
возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах
туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и
"Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она,
видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь
всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек,
говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела
на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить
Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной..
Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу
Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом
мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я
ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более
заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев
выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ..
только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди
(смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ..
ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА — выпалила Галка (отбивая музыку Алисы
своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти
минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню — Люди мира,
на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон.....
"Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин
халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые
кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и
поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове
"Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего
увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.

Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из
учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского
освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских
профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на
занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить
ее дальнейшую судьбу.

Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это
поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже
не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку
Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут....
под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ.....
Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не
+++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... ,
периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и
она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки
Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима......
типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за
предалами больницы!!!

Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже
вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в
районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там
открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и
строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и
сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила
там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут
Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль..
золотые руки были у парня.......

Grigor

В бытность мою студентом РКИИГА им. ЛК (кто не в курсе — Рижский
Краснознаменный Институт Инженеров Гражданской Авиации имени Ленинского
Комсомола) жили мы в общаге с еще одним товарищем Саней. Комната была
двухместная, но в виду нехватки мест в общаге подселили нам еще одного
студента первокурсника. Имя его не помню. Помню только, что был он из
чувашской глубинки. Но это все присказка была …
Сидели мы втроем, я, Сашка и первокурсник и смотрели телевизор. Выступал
Евгений Петросян со своим знаменитым монологом «Шпион». Мы с Сашкой
сидим, дружно ржем над шутками, а первокурсник сидит, даже ни разу не
улыбнулся. Ну, мало ли. Может настроение у человека неподходящее, а
может чувство юмора отсутствует …
И тут Петросян доходит до фразы: « …и только я хотел применить к ним
пару приемов дзюдо, как кто-то, стоящий у меня за спиной, применил ко
мне прием, который он назвал «рессора трактора Беларусь» …».
(не ручаюсь, что вспомнил дословно, но близко к тексту). И тут нашего
первокурсника прорвало. Он залился таким смехом, что мы с Сашкой
невольно вздрогнули и замолчали. И посмотрели в его сторону. Он не
просто смеялся. Он ржал. Ржал от души, держась за живот обеими руками и
раскачиваясь на стуле из стороны в сторону. Причем приступ смеха явно
затягивался …
— Эй! Ну, ты чего?! — Сашка уже начал беспокоится — Ну что тебя так
рассмешило? Что тут такого смешного?
— У … у …. у трактора … — задыхаясь от смеха и проглатывая окончания,
произнес первокурсник — Беларусь … нет … рессор ….

Gray

Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил
производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке
помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла
вкладывать не пытался.

Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И.
Студента 11 гр.
Терехова А.

Объяснительная

Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении
сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью
нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.

Терехов А.

Студенческий юмор.
Только что. Принимаю зачет у студентов. Говорю студентке, которая все
сдала: "Хорошо, давайте зачетку." "Ой, а я забыла! Можно завтра?"
Ее соседка (еще готовится): "А ты возьми мою!"

Я — препод.
Преподаю самый смешной предмет во всем университете:
Водопровод и канализация.
И, разумеется, студенты радуют. Например:
Девушке достается вопрос: "инженерные сооружения, ставящиеся
на канализационных сетях"
Ответ короткий и очень емкий:
ГАВНОМЕТР......

Я ей за это потом пять поставил. Чувство юмора — вещь хорошая.

Сложности обучения в юридическом ВУЗе...
Провожу практическое занятие по уголовному праву. Разбираем тему
"Убийство" и происходит следующий диалог:
Преподаватель (П): Дайте определение понятия "убийство".
Студент (С): Убийство — это умышленное причинение смерти другому
человеку (определение кстати правильное).
П.: А что такое человек?
С.: Э... Живое существо, обладающее высшей нервной деятельностью (почти
по учебнику).
П.: А если не обладает высшей нервной деятельностью? Уже не человек и,
типа, убийства не будет?
С.: Ну да, нет высшей деятельности не человек и убийства нет...
П.: Тогда получается по результатам экзаменов многих и убивать можно не
боясь УК РФ!

Такой вот черный юмор.

Дмитрий Жданухин

Эта правдивая история произошла с двумя моими приятелями, которые,
будучи студентами, решили летом заработать много денег и избрали для
этого работу проводниками в поездах.

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег
хочется не просто много, а так, чтоб потом можно было и похвастаться
перед друзьями, любой студент-проводник идет на различные должностные
преступления, на которые, впрочем, смотрят сквозь пальцы все, кто должен
следить за работой новоявленных железнодорожников. Самым прибыльным
преступлением, пожалуй, можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за
мзду, превышающую стоимость билета в два раза.

Так вот, стоят два наших героя на посадке в Петрозаводске. Настроение у
обоих дрянь, и тому есть объективная причина: весь рейс ни одного
«левого» рубля, потому что им пришлось возить «пионэров». Что с детей
взять: водку еще не пьют, денег нет и т.д. Вот уже стоянка подходит к
концу, тетя в рупор объявляет, что посадка закончена и скорый поезд
Мурманск — Москва отправляется, и практически сразу у пацанов настроение
улучшается, потому что они видят, как к их вагону бежит бабка, эдакая
толстенькая, упитанненькая старушенция, и кричит: «Возьмите меня,
ребята! » Ну, пацаны решили: первый «заяц» за рейс — надо брать! Втащили
бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так
же, на ходу, запрыгивают ревизоры!

Короче, если ревизор вдруг застукает «зайца» в вагоне, проводника
уволят. Шухер!

В общем, один пошел смотреть, пойдут ли проверяющие, а второй бабку
стережет и думает, куда бы ее спрятать. Ревизоры пошли. Студентам ничего
не оставалось, как придумать место, куда можно спрятать эту бабку, и
ничего лучше они придумать не смогли, как засунуть ее в рундук под
нижнюю полку (место, куда чемоданы кладут). Бабка не сопротивлялась, но
запихнуть ее туда было непросто.

Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как
одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не
встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали
бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили
встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров
предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством
юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у
бабушки билетик, на что бабулька ПРОТЯНУЛА ИМ БИЛЕТ В ЭТОТ ПОЕЗД В ЭТОТ
ВАГОН!!!!!!!

Челюсти с грохотом упали на пол и у проводников, и у ревизоров. Пацаны
были спасены от неминуемой расплаты и еще 2 месяца возили «зайцев», не
забывая, однако, уточнять, насколько «зайцы» — «зайцы».

Мзда.

Вот если я просто скажу, что гаишник дал водителю взятку, мне ведь
никто не поверит? И наверно будет абсолютно прав, если конечно я не
подтвержу это тем, что в одном месте встретились не лишенный чувства
юмора водитель и не лишенный того же чувства инспектор ГАИ — или как
там оно сейчас называется. Но обо всем по порядку.
Работаю я на универсальном экскаваторе-погрузчике. Для тех кто не в
курсе, поясню, что это такой немаленький трактор на полутораметровых в
высоту колесах, сзади у него стрела экскаваторная, а спереди погрузочная
с нехилым таким ковшом-грейфером. Ну так вот, средство это самоходное и
передвигается оно по дорогам довольно шустро. Еду. Смотрю стоят
гаишники, тормозят всех кого не лень и отправляют на экспертизу, которая
проводится тут же в машине-лаборатории. Тормознули и меня. Документы
инспектор проверил, иди говорит дыхни и если все нормально, езжай с
богом. Лейтенант на вид такой добродушный, ну я возьми да и ляпни:
— Да я, – говорю, – товарищ лейтенант, как на этот трактор сел, так уже
третий год не пью – соблазнов боюсь!
— Каких еще соблазнов? – удивляется он, поддерживая начатый мной
разговор.
— Да понимаете, — тут кстати надо сказать, что поболтать я люблю,
особенно с инспекторами, когда вины за собой не чувствую, — понимаете, –
говорю, — я когда пьяный, сильно буйный и башню у меня срывает. Вот к
примеру выпил я, еду злой как собака, а тут вы на дорогу выскакиваете,
палочкой своей машете. Ну и что мне делать?
— А что делать, — вновь удивляется он, – деньги на штраф готовить.
— Э нет, – говорю, – это трезвый я вам деньги могу отдать, а коли я
пьяный, то я вашу «челиту», — киваю на их машину, – враз раздавил бы,
колеса видели какие, – киваю на свой трактор, – она бы и хрюкнуть не
успела!
— Не, ну такими колесами, может и действительно раздавил бы, только у
нас ведь для таких как ты вот это имеется, – похлопав себя по висящему на
ремне автомату, заявил улыбаясь он.
— А вы у меня ковш сзади видите?
— Ну и че?
— Да ниче, только ведь у меня в гидравлике давление почти сто пятьдесят
атмосфер. Да я бы этим ковшом, вас вместе с вашими автоматами как мух
мухобойкой пошлепал, только мозги бы в разные стороны разлетались. А
спереди, видите какие челюсти? – войдя в раж, поинтересовался я, начиная
размахивать руками и в полную меру помогая своей речи пантомимой.
— Ну вижу …
— Вот и прикиньте. Я между прочим этими челюстями бревна напополам
перекусываю, а вас, в ваших бронежилетах как белка орешки бы пощелкал!
И вот здесь началось самое невероятное, улыбающийся гаишник,
внимательно смотрящий как я размахиваю руками и объясняю как бил бы их
ковшом и раскусывал челюстями грейфера, засунул руку в карман брюк,
поковырялся там и вытащил на свет божий смятый червонец (кстати тоже
парадокс, ну откуда у гаишника такие мелкие купюры). Аккуратненько
распрямив, он вложил его в мои документы и протянул мне.
— Счастливого пути!
Вот здесь опупел уже я. Тупо глядя на торчащий из документов червонец,
я только и смог произнести:
— А это за что?
— А это тебе за то, что ты на работе не пьешь! – сунув мне документы и
все так же улыбаясь, пошел тормозить очередную машину он.
А вы говорите, гаи не люди!

Девушка, сев на шею, если не сломает, то растянет ее точно. Мой друг Вадик
постоянно мне об этом напоминает, и объектами его издевок служат мои финансовые
траты на очередную пассию. Сводятся они обычно к фразам типо: "Что, чурбан,
опять триста рэ за фильму в "Пушкинском" Чухраю отслюнявил? Студент, гы-гы,
две недели кeфиром питаться будешь..." и в том же духе. Впрочем, я отвечаю,
по мере сил, ему тем же. Сам он ходит тощий как черенок от лопаты, потому что
девушек у него несколько. Все они его очень сильно любят, за оптимизм, ум,
неординарный характер, ох$енное чувство юмора и поэтому прощают ему его
скупердяйство. Причем каждая из них думает о том, что она у него единственная
и неповторимая.
А вот и сама история:
У меня есть знакомая, которая является чуть ли не сестрой одной из любимых
девушек моего друга. Как-то гуляли мы с ней по городу, и тут я вспомнил, что
Влад сегодня предлагал мне уговорить "мартышек" (ну, нравится ему это слово!)
сходить погулять в Нескучный сад. Ну надо так надо. Говорю об этом предложении
Кате, и спрашиваю, что скажет об этом ее любимая подруга. Немного поразмыслив,
Катя отвечает:
-— "ОПЯТЬ ЭТОТ ПОДОНОК ПО ПАРКАМ ДО ЗАКРЫТИЯ МЕТРО ВОДИТЬ БУДЕТ, ЧТОБЫ ТОЛЬКО
НЕ КОРМИТЬ !!!!"
Прав Влад. Халявууууу любяяяят ...

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

На занятии, скука смертная.
В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит (П) — добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.
Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в , ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.
Между ними завязывается такой диалог:
П: — М., значит так, ответь мне на такой вопрос…
М. (в напряжении)
П: — Если мужчина говорит , что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?
М (жеманно): — Комплимент…
П: — А если он карлик?

Будучи студентами последнего курса института, мы летом ездили на военные
сборы на военно-морскую базу в Крыму. В тот день было особенно жарко
и под вечер, намаявшись на различных бестолковых учебных занятиях и работах,
все 60 человек студентов лежали на кроватях в большой армейской палатке
в гробовом молчании. Не хотелось просто ничего: ни говорить, ни двигаться.
Видимо, остро почувствовав это наше общее угрюмое состояние, один мальчик
смело решил взять на себя роль этакого заводилы (массовика-затейника
с незаурядным чувством юмора).
Явно фальшиво-жизнерадостным тоном он бодро произнес:
"Слушайте, чего-то мы приуныли. А давайте рассказывать анекдоты.
Даю затравку."
И хотел начать рассказывать какой-то анекдот.
Но тут с одной из кроватей раздался усталый мужской бас:
"А еще ты за что даешь?"
Палатка содрогнулась от неподдельного хохота 59 человек.
После того как все отсмеялись, опять воцарилось молчание.
Было уже поздно, а мы на ночь закрывали оба входа/выхода у палатки.
И надо было этому, невезучему в тот день, парню сказануть:
"-Ну что? Никто больше не хочет? (имея в виду, наверное, войти/выйти
из палатки, хотя кто знает?)...-Тогда я закрываю задний проход!!!"
Бедная палатка с трудом выдержала массовый приступ уже истерического смеха.

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: — Тебе куда?
парень: — До города!
водитель: — Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
— «Ну что ребята дождик то кончился? »
Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения…
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.

P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

История эта приключилась в одной из в/ч в 1999 году.
Так уж случилось, но в часть должна была приехать представительная комиссия
во главе аж с самим генерал-лейтенантом. Конечно, вся часть стояла на ушах,
в преддверии такого случая. И вот одному из начальников отдела пришла в голову
замечательная (на его взгляд) идея — провести внутри отдела "войну". То бишь
в определенный день весь отдел должен был предстать пред его ясными очами
в полной экипировке, начиная от противогаза и ОЗК, и заканчивая "тревожными"
чемоданами, которые, согласно каким-то там военным документам, должны были
содержать в себе запас провизии на трое суток, несколько пар носков... и прочую
ерунду.
Судьбе же было угодно сделать так, что у одной подружки двух представителей этого
славного отдела за день до этого часа Х случился день рождения, ну и, конечно,
друзья не могли пропустить такое событие, даже несмотря на все войны мира.
Посидели они чудненько... наелись от души, но вот водки, как это водится,
не хватило, поэтому было решено идти в гостиницу (место их проживания), в целях
продолжения банкета... в общем, набрали водки, закуски и в общагу... бухали долго
и упорно, даже не заметили как наступило утрои с ним понимание того, что
пора, однако, уже собираться на службу, а еще и вспомнили, что поскольку сегодня
война, то надо собрать кое-какое трихомудье. И тут выясняется, что у них нет даже
чемоданов, не говоря уж о том, что положенного количества чистых пар носков у них
не набирается даже на одного... в общем — сплошная попа. Ну ребята, будучи
в хорошем настроении и в еще лучшей степени подпития, не растерялись. Поскольку
оба они были "студенты", то решение созрело быстро. Что нужно студенту на войне?
Поставив этот вопрос, они сразу нашли ответ на него. Конечно, хавчик. А этого
добра было как раз завались. Один из них собирался через несколько дней в отпуск
и прикупил для этих целей ящик китайской лапши быстрого приготовления (30 пачек).
Ну а чтоб уж совсем не умереть с тоски на этой проклятой войне, было решено
прихватить с собой еще и гитару.
Теперь представьте сию картину... вся часть идет на построение и только выделяются
из этой толпы два офицера, дефилирующие, правда, в том же направлении, что
и остальные, но у одного из них зажата подмышкой коробка лапши, а на плече
второго гордо восседает гитара. Все представители отдела, собирающиеся на войну,
просто легли, когда на плацу появилась эта двоица.
Все, слава богу, закончилось хорошо для чудо-вояк. Начальник отдела был хороший
мужик, который понимал юмор... он просто отослал их отсыпаться.
Еще долго будут вспоминать в части двух сообразительных студентов...

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал — история умалчивает.
Представьте картину — почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

1-го апреля опубликовали у нас на сайте www.rt.mipt.ru "новость"
следующего содержания:

Новый предмет
Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК
вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры".
В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические
аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и
искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится
практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр
(таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию
курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом

Ну посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот
недавно, особо бдительные, читая казалось бы неюмористический журнал
Коммерсант Деньги от 3-го июля 2002 года, встречают там следующую фразу:

А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс
"Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например,
студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году
будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они
рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы
машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по
изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.).

Комментарии, как говорится, излишни...

Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают,
что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой
лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит,
так — семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы
докладов (или сообщений, не помню) — что-то типа "Фольклорные элементы в Библии"
и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом
и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает:
"Ну чего тут?"
Я отвечаю:
— Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только
одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое,
что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
— Какой?
— А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил
тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим
к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
Продавщица — симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
брякает:
— Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
юмора. И серьезно "запал"!

Раз уж в последнее время так много пишут про веселые фамилии, внесу и я
свою лепту.
История первая.
Когда я был школьником и учился в интернате (привет всем выпускникам
тогда еще ФМШ № 45 при ЛГУ), бегали мы за едой (для поддержания молодых
и растущих организмов) в ближайший гастроном. Директором там была Сытая
Любовь Ивановна. Ну и правильно, не голодать же ей в продуктовом.
История вторая.
Стал студентом и, как и многие во времена конца прошлого века,
подрабатывал для пропитания на выборах. Большей частью мы занимались
таким незаконным делом, как подделка подписей (тогда это еще
прокатывало). Каждый день тысячи фамилий проходят перед глазами,
приколов, естественно, много, но особенно запомнилась одна семейная
пара: Джобадзе Карло Эдуардович и Злая Лиана Анатольевна.
Хохма третья.
На химфаке были два студента: Пидора С. и С. Перминов. Писали они свои
фамилии с инициалом только таким образом.
И на десерт.
Вечеринка. Приятель с видом заговорщика спрашивает: "Хочешь посмотреть
на хренову идею?" "Господи, — думаю, — неужели мне сейчас призрак
коммунизма покажут?" В уголочке сидит девушка, мудрые родители
осчастливили ее именем Идея. Потом она вышла замуж за человека с
фамилией Хренов и стала Хренова Идея (то ли сама не сообразила, как это
вместе звучать будет, то ли муж принципиальный — моя жена должна носить
мою фамилию, а, может, у них просто чувство юмора такое специфическое)