Сортировать по:
Хотите верьте, хотите нет Но это реал История эта произошла года четыре назад Сразу скажу, я не являюсь...

Хотите верьте, хотите нет.. Но это реал
История эта произошла года четыре назад.. Сразу скажу, я не являюсь
поклонником наших правоохранительных органов (сами наверно видите, что
это за чувачки)..
Так вот.. Мы с подругой(любимой женщиной моего близкого приятеля)решили
выпить бутылку вискаря(0,75, мама ее в дьюти фри купила).. И чтобы не
пить ее июльской ночью на лавочке у подъезда, мы решили поехать из
перово(где все мы жили)ко мне на новую квартиру на юго-запад.. сели в
мою машину(русская "табуретка"), полчаса по ночной Москве.. И мы в моей
новой квартире, где кроме дивана и телека больше ничего нет(типовая
холостяцкая однушка).. Че да как, к пяти утра вискарь мы уговорили.. Оба
пьяные(закуски было мало, да и не фанаты мы спиртного).. Оба понимаем,
что спать придеться на единственном диване(больше негде).. Я, пацан
симпатичный, она так просто красавица.. Ну вы понимаете, по любому,
перед сном, я бы начал ее домогаться (какие там приятели после
бутылки).. Я вижу, как она вжалась в один конец дивана и как ей неудобно
от всей сложившейся ситуации.. И мне пришло в голову(пьяную) поехать
обратно в перово и разойтись по родительским квартирам отсыпаться.. вы
бы видели ее глаза в тот момент, она сияла от счастья..
Садимся в машину(пять утра летом, уже светло).. Начинаем двигаться на
другой конец Москвы.. Проехали пр. Вернадского, центр, выруливаем на
финишную прямую, шоссе Энтузиастов(ну где много пидарастов).. И у
клуба"Слава" засада.. Машин шесть(человек 12)измайловского ГАИ.. И
тормозять ВСЕХ, кто едет в сторону области.. я просто в полном охуе..
Прощай права(денег 0 руб.00 коп.)..
Останавливаюсь.. Открываю дверь.. Пытаюсь выйти.. Дотрагиваюсь рукой до
асфальта.. Гаишник(лет сорок ему, звание не уточняю, вдруг еще там
работает)говорит:"Ну в трубку дышать наверно не будем.. Типа зачем, и
так все ясно..". Присаживаюсь к нему в автомобиль и он меня спрашивает:"
Парень! Что же ты столько выпил и в таком состоянии сел за руль..". И я
начинаю в ответ нести ему полную околесицу.. говорю ему.. "видишь
девушку на пасажирском сидении, я за ней с Нового года(на дворе
июль)ухаживаю.. подарки, внимание, короче, влюблен по уши.. И мол только
что, она сказала мне, что готова отдасться.. Мол, везу домой, наконец
заняться с ней сексом.." И... ПАУЗА.. Он достает из кармана пару
десаток(рублей).. И.. Просит меня купить ему Колы холодненькой, типа
душно ему здесь стоять.. с юмором чувачок.. Я ему все купил (в третьем
магазине, он же холодную просил).. Подьехал обратно к "Славе"..
Перепутал гаишника(в глазах все расплывалось).. Отдал ему его колу.. Он
вернул мне права и пожелал хорошего секса.. Во как..

Р. с. Дорогие женщины! С праздником Вас! Чтобы мы без Вас делали.

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену Ну как готовилась, с...

Один раз, моя знакомая, учась ещё на первом курсе в вузе, готовилась к экзамену. Ну как готовилась, с упорством писала шпоры. И вот в один прекрасный момент, молодой организм не выдержал нагрузки и отрубился, пря за столом. В общем крепко отрубился, что и проспала хозяйка организма на экзамен. Ну с кем не бывает. И вот носясь по квартире, и увидев себя в зеркале, обнаружила странность на лице. А странностью оказалась шпаргалка, а точнее отпечаток шпаргалки на лице, кое и спало крепким сном на шпаргалке. В общем отмыть не получилось сразу да и опаздывала. Пришла на экзамен, со шпаргалкой на самом видном месте.
Сдала кое как. Но препод мужик с юмором оказался, и со словами "Вижу что старалась" поставил отлично

Объяснительная После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно...

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиешего состояния души!

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и не столь важно Умненькая, в...

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
— староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
— Сколько листиков-то?
— 32, как вы и говорили.
— Девушка, а у вас парень есть?
— (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
— Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

Может и не смешно будет, но задуматься можно Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель...

Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как
говорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет В опубликованной...

Профсоюзный комитет шахтеров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет.
В опубликованной в прошлом номере газеты фразе "ШАХТЕРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ" все слова напечатаны правильно.
_
Из раздела юмора на

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания...

Главный редактор автомобильного журнала имел прекрасное чувство юмора: две последние полосы его издания постоянно занимала реклама ритуальных услуг.

1981-Й год Учительница истории Марья Ивановна оговаривается: Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?...

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
— Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Со слов знакомой: Ехали муж с женой по трассе Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные...

Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
— Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
— Не-е-ет, это — ПИЛЯЩЕЕ...

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем Кто-то из...

Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории
всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать
анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно
иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой,
учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый,
отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления
достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным
поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а
зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на
кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та,
дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться),
говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли
немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина,
преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет
парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару
чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила
напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я
завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях
стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто
лишенная чувства юмора (то есть начисто — это даже не на нуле оно у нее,
а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место,
с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу,
гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..."
ЗАНАВЕС


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному