Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?
Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентом
прославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт Гражданской
Авиации).
Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, там
в обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,
долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числе
идеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).
Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы — это время особого
обострения в любовных похождениях.
Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,
отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели свои
мелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этот
учебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийся
студент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке
"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,
проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,
имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.
Деваться некуда и отец обращается к преподу:
"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"
На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжая
свой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставая
в конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполне
уместный вопрос: "Почему опоздали?"
Следует ответ примерно следущего содержания:
"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штанги
упали, вот и опоздал".
Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погона
у студента длинный женский белый волос и говорит:
"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штанги
у вас на погонах больше не оставлял! ": о)

Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга — овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне — дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось — может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора — это
концерт, для соседей с чувством злобы — повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.

Эту историю рассказал мне знакомый студент, человек сурьезный, не то что
бы совсем без чувства юмора, но своеобразный... но тут, даже его
пробило.

Устроился он стюардом на океанский лайнер. Там их подобралась неплохая
компашка славян, кроме него двое россиян и серб.
К одному из них, придолбались американцы, то ли борцы за права
общечеловеков, то ли просто от нефик делать, в общем начали лечить мозги
глупыми вопросами, типа "а вы откуда...", "какие тут у вас условия
жизни...", тому надоело на всю эту пургу отвечать, он возьми да ляпни -
"а мы здесь не живем, мы живем дома, а сюда нас на вертолетах
доставляют", тут его позвали, он убежал.
На следующий день, всю эту банду вызывает капитан, орет благим матом,
грозится списать нафик, лишить премии и казнить через мамапуту. И тут он
постепенно начинают понимать из за чего весь сыр-бор.
Америкосы накатали капитану телегу о том, что по ночам на палубу
парохода (напоминаю, океанского лайнера) садятся вертолеты и мешают им
спать.
Хорошо хоть капитан, был с чувством юмора, выдохся, отошел, потом еще
весь рейс с них прикалывался.

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр — РАСТЕНИЕ!

— за что уволили редактора страницы юмора "Литературной газеты"?
— в преддверии 25 съезда партии он предложил ввести новую
рубрику: "Опять двадцать пять!"

Жена, вертящаяся перед зеркалом — мужу:
— Милый, что тебе больше во мне нравится — мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
— Твое чувство юмора!

Какой смысл строить перед мужчиной cекc-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?

История про смс-розыгрыши.

Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и
совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего,
откровенно сказать — было скучно. С подругой решили послать на
незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил
воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки,
в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой
сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."

Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы
ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо
человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого
никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился
приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе
соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть
готовится сватов засылать".

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

— Милый, все-таки признайся, что тебе больше всего во мне нравится: моя красивая фигура, мои стройные ноги, мое доброе сердце?..
— Твое чувство юмора, дорогая!

— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.

— Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
— Угу!
— Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
— Да никак... Третий день не разговариваем.
— Что случилось? Когда поругаться-то успели?
— Сразу после ЗАГСа.
— Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
— Из-за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый,
бывший в то время помощником военного атташе в ГДР.
ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие
и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое.
Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который
как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного
поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы
дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий
момент, Кесслер вводит тему — Знаете, товарищ маршал, свежий
ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым
смехом — знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал
с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается,
а у него штаны забрызганы, она говорит — что, поручик, на улице
дождь? а он — да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! — Кесслер скомкал
беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем.
*(Вечером он доложил в Политбюро — русские продадут нас Западу),
а Язов в это же время говорил военному атташе — ну и козел же
этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара
таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по
персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,
плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках
ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в
случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял
с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим, конечно!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.
HR-юмор

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.