Анекдоты про раз

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте. 

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Мужики встретились в баре, пьют, спорят сколько дураков в России, а один и говорит им: в России 7 дураков! Все мужики - Почему 7, кто это? А он им и отвечает:
- первый дурак охотник - он ничего не потерял, но ищет!
- второй дурак рыбак - от теплой кунки к холодной лунки!
- третий дурак водитель - всех развезет, а сам домой пешком идет!
- четвертый дурак учитель - что знает других спрашивает!
- пятый дурак пожарник - все от огня, а он в огонь!
- шестой дурак поп - все плачут, а он поет!
- седьмой дурак татарин, п#зду не померил, а х#й отрезал!

Жил да был дед в деревне, а было у него три внука. Однажды приходит он в амбар, смотрит, а там корова сдохла, попинал её - реально умерла, горевал три дня, да потом пошел и застрелился, приходит бабка - смотрит дед застрелился, жизнь потеряла смысла - взяла и повесилась. Дальше пришли 3 внука, смотрят - корова мертвая, бабка повесилась, дед застрелился - пошли искать счастье.
Первый внук пошел на дремучее болото, а там смотрит русалка красивая сидит, решил её спросить где искать счастье, а она отвечает:
- Удовлетворишь меня 10 раз - скажу!
Первый внук смог только 8 раз, его русалка и утопила. 
Следом второй внук - история повторяется, удалось ему 9 раз - тоже утопила.
Третий внук приходит:
- Скажи где счастье-то искать?
- ты меня удовлетворишь 10 раз скажу!
- А 15 раз можно?
- Можно!
- А 20 раз можно?
- Можно!
- А ты как наша корова не сдохнешь?!

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в
окошко:
— Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
— Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
— Абрам, что, мясо привезли?
— Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
— А что, в первый раз не попали?

Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже на*»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пи*дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х*ева дюжина ап*здолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х*й;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи*дец, расходимся»

Армия. "Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как бы это смотать в увольнительную. Первый говорит: "Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац. предложение и за это он меня отпустит". Приходит к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух работает неэффективно. 1 движение — косит, 2 — вхолостую (замахивает косу). Вот если сзади к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с тройными лезвиями и телегой за спиной, думает. Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает: "Что смотришь? Фонарь мне на лоб, чтоб ночью мог работать!"

Советский союз, по многочисленным просьбам иностранцев решили открыть первый публичный дом с оплатой в валюте.
решили назвать Всероссийский научно-исследовательский институт половых связей, чтобы никто не заподозрил, сокращенно - ВНИИПС. Назначили директоров, утвердили штат сотрудников, составили план и начали работать.
Проходит несколько месяцев все дипломаты довольны, внешнеэкономические связи начали улучшаться.
Раздается звонок в кабинете директора ВНИИПС "сверху":
- Сегодня к вам из обкома приедут люди. Выделите семь коек...
Через несколько дней:
- Послезавтра у вас будут представители ЦК, чтобы было все хорошо...
Проходит несколько дней, опять звонок:
- Будет у Вас КГБ - коек по требованию выделите...
Через месяц начали поступать жалобы на ВНИИПС, вызывают директора на ковер:
- Иностранные дипломаты жалуются, то у вас мест нет, то сотрудницы уставшие, в чем дело?
А директор и отвечает:
- А как Вы хотели?!? КГБ по требованию дай, обкому-горкому дай, облснабу и внешэкономторгу койку выпиши...Сейчас уборочная в колхозах начнется, так работниц всех на свеклу выдели, на картошку пошли.
А план?! Ложись, директор выполняй?!?

c0pYc@t:
Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух: )
Nick: Угадай, от чего?: )
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил: )
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать на отвлеченные темы:
— Когда ты в первый раз поцеловался?
— В пять лет.
— Да нет, по-серьезному?
— В десять.
— А в губы?
— В пятнадцать.
— А с засосом?
— В двадцать.
— А с девушкой?
— А, это в двадцать пять.

Шурик: Вчера после матча Россия -Германия брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 нав человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин 7 ментовских было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник))))

прикинь, я вчера ноут выиграл! Прикинь, целый ноут! Бля, он мощнее, чем мой обычный комп! Он даже мощнее твоего затрапезного! А у тебя даже ноута нет, бугога: p
2: а я вчера cекcом первый раз занялся, а ты ещё ни разу

Сегодня первый раз поднялся на десятый этаж универа, на стене две кнопки там есть. Красная и черная. Над красной написано "На США". Нажал. Ждём новостей....

Цирк! Сидел как-то недавно в офисе, кофе пил и ржал , аки конь. Товарищ как раз звонил, жаловался, тёща достала , приехала первый раз в Испанию к ним в гости с украины, на месяц. Всю, грит, душу вымотала, всё ей не так. Даже жена, доселе адекватная, грит, начала на него наезжать , мол, маму не уважаешь. Шеф услышал разговор , подошёл, чего ржём? Я объяснил, так он посоветовал втихую подливать ей слабительного , чтобы у неё ни на что времени не оставалось. Заодно присоветовал набирать в шприц одноразовый и вливать по чуть — чуть при оказии.
У товарища дома тишина теперь, только тёща на цыпочках ходит. Говорит, смена климата и продукты испанские всему виной. Рассказал шефу, он чуть со смеху не умер. И вот откуда у него такой опыт?
Товарищ привёз сегодня бутылку моей любимой "Havana" 12-летней. На Новый Год выпью .

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия.
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
— Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

ОХ УЖ ЭТИ БРАЗИЛЬСКИЕ ФУТБОЛИСТЫ!..
Известный футбольный агент Деннис Лахтер рассказывает...
Любой агент должен понимать, что футболистам присуще раздолбайство. Они слабо приспособлены к повседневной жизни, вне зависимости от возраста: будь то 15-летний пацан или дядька, которому уже под тридцать. На протяжении 10-15 лет за футболистов всё решают другие люди: когда вставать, когда заезд в отель, во сколько начало тренировки, когда улетать на сборы. Свободного времени у них остаётся не так много, и далеко не каждый может распорядиться им с пользой. Но когда оковы режима спадают, люди бросаются во все тяжкие.
Отсюда все эти истории с авариями, опьянениями, отравлениями и драками.
Не только у нас, на Западе таких историй не меньше.
Случаются и просто нелепые случаи. В 2003 году я занимался переходом бразильцев в новороссийский "Черноморец". Они подписали контракты, благополучно отыграли в России первый круг и уехали на зимние каникулы на родину. В Россию возвращались через Франкфурт. Билеты купили в бизнесс-класс, всё в порядке.
Звонит мне один из игроков, худо-бедно изъясняющийся на английском:
— Нас арестовали на таможне.
Выяснилось, что из Бразилии они везли 80 кг сырой, неконсервированной фасоли! Настоящий бразилец ведь жить не может без фейжоады, традиционного для португалоговорящих стран блюда из фасоли и мяса. Вчетвером летели, у каждого — по 20 кг. Больших усилий стоило убедить таможенные власти Германии, что эта фасоль предназначена для личного потребления, а не для продажи.
Другая история. Снова злополучный аэропорт во Франкфурте. Бразилец Фабио Аугусто, перепутав документы, взял с собой из дома паспорт папы. Непонятно, как как парень вылетел из Бразилии, но из Германии его категорически не хотели выпускать. Попросили объяснить, где настоящий паспорт. Не поверили, что он мог вылететь по документам отца. Потом появилась такая версия: он летел вместе с реальным владельцем паспорта, а тот контрабандист — специально отдал свой паспорт и теперь прячется в аэропорту. Еле разобрались.