Это был первый курс университета. Мы — молодые, зеленые фесты, сдавшие таки свою
первую зачетную неделю, собрались по этому поводу «чуть-чуть» попьянствовать.
Душевный порыв десяти шумящих и жаждущих огненной воды студней был слегка омрачен
одним — ну негде... Хотя, после непродолжительного мозгового штурма план будущей
пьянки все же был разработан. Отмечать решили в детском садике неподалеку.
Удобно, посидеть есть где, да и ностальгия пробирает: ). В общем, часика через
два уже все «дошли до кондиции», и, что было неизбежно, безобразия начали
нарушать. Первым объектом нашей бьющей не из того места энергии стал маленький
детский железный кораблик, стоявший неподалеку. Да.. Вид четырех взрослых
оболтусов, орущих морские песни и раскачивающихся «на волнах» в утлом челне
(хотя и без волн, в общем-то, качение было достаточное), мог распугать кого
угодно... А затем чьему-то воспаленному обильными возлияниями воображению взбрело
в голову... «отправить корабль в дальнее плавание». В общем, усилиями пяти
товарищей маленький железный кораблик весом килограмм так в двести был оторван
от бренной земли, перенесен через (до сих пор не понимаю как) через двухметровую
ограду, и поставлен на трассу. Дали зеленый свет транспортному средству. И, сидя
в корабле на уклоне дороги, развалившись как морские пираты, с довольными
физиономиями, мы горланили: «По морям, по волнам, — седня здесь, завтра там...»
Студенты, блин, высшего учебного заведения. И размахивали бутылками в руках,
так и сияя щастьем в пьяных глазах.
Медленно и тихо, с нами поравнялась машина. И, откуда-то из леса, появились трое
аборигенов, махая палками. Улыбки медленно сползали со счастливых рожиц.
Короче, стояли мы, оперевшись руками на эту машину, а молодой сержант сбивчиво
объяснял по рации, что дескать задержал он банду, которая... «ЧТО КОТОРАЯ» -
рык и маты из рации был слышен даже нам. «Кораблик вынесли на проезжую часть» -
как-то затравленно и тихо произнес сержант. Я думаю, реакция по ту сторону была
понятна. Красневшему сержантику было доложено о всех неизвестных ему подробностях
половой жизни его и ближайших родственников, вероятно, перепивших в момент
зачатия на огромном теплоходе... И все камеры были тоже заполнены.
Еще запомнилась раздача документов — взгляд милиционера исподлобья, поиск
в стопке удостоверения, и выдача читательского билета. И брошенная фраза,
«Держи... Читатель»: )
Николай Ч.

Конец 60-х годов. Уральский политехнический институт.
Идет сессия. Экзамен по волноводам принимает такой мужичок -
интеллигент в первом поколении, вологодский по происхождению.
Студент тянет плохо, и, вообще, тянет резину. Пока он тужится,
экзаменатор интересуется в зачетку, листает:
— М-м, первый семестр . . . пяте-о-рочки, пяте-о-рочки...
— Угм-м, второй семестр ..., четве-о-рочки, четверочки...
— О, третий...троечки, троечки..
Поднимает глаза на студента, и так раздумчиво:
— По блядям, никак, пошли, молодой человек...

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
— Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
— Второй пошел!
Рев мотора, второй танк устремляется за первым.
— Третий пошел!
Тишина.
— Третий пошел!!!
Танк ни с места...
— ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чукча, и размахивая шлемафоном кричит:
— Командир, б#я буду — шапка разговаривает!

Как-то, еще в годы ранней молодости, собрались мы с приятелями на
рыбалку. Сидим, значит, вечером на лавке, во дворе, обсуждаем величину
предстоящего улова, особенности оснастки удилища в летний период,
характер наживки, прикорма и прочие, приятные уху начинающего рыбака,
темы. В момент наибольшего обострения дискуссии из подъезда вышел
отставной, видавший в свое время чуть ли не Атлантиду, моряк дядя Саня.
Послушав наши разговоры и вникнув в курс дела, Дядя Саня предложил
внести свой посильный вклад в организацию нашего мероприятия. Суть
помощи заключалась в том, что старый речной волк организует бесплатную
переправу нашей компании на другую сторону Волги, где он дежурил на
дебаркадере. Также он обещал показать нам, салагам, такие рыбные места,
которые люди вообще и в жизни не видели.
В назначенный час мы, навьюченные удочками, рюкзаками, котелками и
прочей дребеденью, ждали д. Саню на речном причале. Раннее утро, июль,
тепло, в двух шагах от нас плещется великая река, полная рыбы.
Настроение просто прелесть.
Между тем, д. Саня все не появлялся, а ОМик (речной трамвайчик) уже
подходил к причалу. Подождав еще немного, я предложил товарищам
попробовать самостоятельно проникнуть на судно, и, если не получится,
приобрести билеты. Дело в том, что следующий ОМик отходил только через
четыре часа, и рассчитывать на серьезный утренний клев будет невозможно.
Оплачивать билеты очень не хотелось, так как большинство из нас были
студенты-первокурсники.
Я, как самый старший из всей компании, подошел к тетке-контролеру, и с
каменной физиономией выдал ей, что все мы родственники Александра
Михалыча с той стороны реки, и он должен был предупредить ее о нашем
приезде. Тетка выслушала мою длинную убедительную речь, ничего не
поняла, но, на всякий случай, пропустила нас бесплатно. Бог его знает,
кто такой Александр Михалыч…
А Александр Михалыч нарисовался на причале минуты за три до отправления
кораблика, мягко говоря не совсем в форме. Окинув мутным глазом
местность, и, не найдя интересующих его лиц, он махнул рукой и стал
подниматься на корабль. И истории наверное никакой и не приключилось,
если бы в последний момент д. Саня не увидел меня..
— Вот вы где, а я вас, бля, уже целый час здесь разыскиваю. Ну-ко подите
сюда, да поживей, а то не успею, — на весь причал начал звать нас дядя
Саня. Мы поднялись с мест, и пошли к выходу, думая по пути, чего ж он
не успеет-то. А д. Саня ждал нас у трапа. Вместе с теткой-контролером.
Как только мы вышли, он, с очень важным видом, обратился к контролерше:
— Моя фамилия Немежин, эти ребята приехали ко мне…
Договорить он не успел.
— Так это и есть ваш Александр Михалыч? Этот самый???
Мне показалось, что тетка-контролер сейчас лопнет от праведного гнева.
— Давайте, проваливаейте отсюда вместе с вашим Михалычем, мать его…
— Чтоб глаза мои вас не видели! — орала контролерша, выпучивая глаза.
И все это происходило на глазах человек двухсот пассажиров. Трамвайчик
стал отчаливать. Д. Саня издал дикий рев.
— Мне ж на вахту, суки! Как я без вахты?!! Стой, бля!!!
На ходу попытался запрыгнуть на корабль, поскользнулся, и с
трехметровой высоты обрушился в реку, вызвав крики бурной радости у
пассажиров уходящего судна.
Дядю Саню еле вытащили. На рыбалку не поехали. Первый раз в жизни
напились водки до чертей и гномов.
А все из-за того, что старый мудак в контролерше сразу не признал свою
старую знакомую, вероломно обманутую им в годы бурной молодости..

Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса — вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке: -) )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно — он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема — макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон — хоть что-нибудь
на поверхности да останется: ). Сказано — сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
— Горшочек, не вари!

Едут два программиста на троллейбусе, доезжают до конечной. Водитель
открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
— Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
— Ну как?
Он, задумчиво:
— Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Офигенный комплимент!

— Когда ты в первый раз попробовал женщину?
— Лет в десять.
— Господи, почему так рано?
— Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Собирается братва двух деревень — стенка на стенку, сто на сто. Выходят самые два здоровых с обеих сторон. Один начинает:
— Ну, чоо! Козелл! чео, а?!
Молчание. Он опять:
— Ну, ты, а, ты чего, чоо-ты а?!
Тот опять молчит. Первый заново начинает:
— Ну, ты, чевоо ты хочешь-то, а? Коззел!!!
Ноль эмоций. Ну, первый пошел к своим, мол, чего с того взять. На этом и разошлись. Тот, что молчал, пришел домой. Жена кашу дала, он сидит, ложкой водит по тарелке — вдруг как закричит:
— Чего-чего, а ничего чего!!! КОЗЕЛ!!!

Alekz: Сегодня первый раз иду на свидание) Как приготовицца?
DeN: Голову помой)))
Alekz: Помыл
Alekz: Ещё в феврале

Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия.
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
— Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
— Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
— Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
— Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
— Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
— Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
— Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
— Чего?
— Г%вна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
— Солил? — спрашивает она.
Молча солит.
— Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
— Сперва ты попробуй, — говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
— Ну как? — спрашивает жена.
— Отвратительно, — говорит мужик. — Г%вно ведь.
— Тогда давай мел.

Как подводники похитили суперсекрет ВМС США или про то, как была предотвращена третья мировая война.
У подводников принято считать, что есть субмарины везучие, а есть невезучие и просто бедовые. Таковой можно считать многоцелевую атомную подводную лодку «К-324» (по классификации НАТО — Viktor 3, у нас этот тип субмарин значится под шифром «Щука»), которую преследовали злоключения на протяжении всей службы в боевом составе флота.
Так, еще во время заводских испытаний летом 1981 г. у о. Аскольд «Щуку» таранила в район 4-го реакторного отсека неизвестная атомная подлодка (по некоторым данным — китайская АПЛ типа «Хань», которая, как утверждает Япония, затонула. Сами китайцы на сей счет хранят гробовое молчание). Потом были взрыв аккумуляторной батареи и объемный пожар в 1-м торпедном отсеке, где находился полный боезапас — 24 обычные торпеды и 2 с ядерным боезарядом. И только какое-то невероятное чудо уберегло «К-324» и ее экипаж от гибели и ядерной катастрофы: отсек был полностью разрушен, но торпеды не сдетонировали. Бывало, атомоход внезапно стремительно проваливался на глубину к той роковой отметке, откуда лодки уже не всплывают — их, словно скорлупу, раздавливает дикое давление воды. Причем ЧП преследовали «Щуку» даже после вывода ее в отстой. А началось все, говорят, с того, что при спуске со стапеля на судостроительном заводе в Комсомольске-на-Амуре о киль АПЛ не разбилась бутылка традиционного шампанского. Четыре раза подряд(!), что считается недобрым предзнаменованием…
Описать все злоключения «К-324» за 20 лет ее службы в составе Тихоокеанского, а затем Северного флота — не хватит и целой газеты. А посему мы остановимся только на одной истории из жизни этой субмарины. Истории захватывающей, просто невероятной, достойной приключенческой повести.
Поход «К-324» к берегам Америки осенью 1983 г. устроил переполох на всю Атлантику. На исходе октября американские СМИ громыхнули на весь мир сенсацией, опубликовав снимки аварийно всплывшей в Саргассовом море у берегов США советской многоцелевой АПЛ «К-324». Лодка лежала в дрейфе, дав дифферент на нос и оголив частично корму с гребным винтом.
Надо сказать, что в то время холодная война была в самом разгаре, и на выпады американцев , в т.ч. и по поводу рыскающих у берегов США атомных субмарин СССР с ядерным оружием на борту и представляющих смертельную угрозу Америке «и всему свободному миру», военно-политическое руководство СССР не реагировало. А что можно было сказать, если в Москве толком не знали, что же приключилось в Саргассовом море с находившейся на боевой службе «К-324»?
На самом деле американцев волновал не сам по себе факт всплытия нашей субмарины. Причина столь нервной реакции крылась совсем в другом. В том, ЧТО оказалось намотанным на винт «К-324». Обстановка складывалась весьма серьезная. И на острие этого противостояния волею случая оказались командир «К-324» капитан 2-го ранга Вадим Терехин и его экипаж, в руках которого в те дни была судьба всего мира.
Так что же случилось с советской субмариной в конце октября 1983 г. в Саргассовом море?
Это была первая боевая служба в Атлантике «К-324», которая незадолго до этого перешла с Камчатки подо льдами Арктики на Северный флот и была включена в его состав. Два рубежа довольно сложной противолодочной обороны НАТО наши подводники прошли скрытно. Во всяком случае, слежки за собой не обнаружили. Однако дней через пять услышали работу гидроакустических буев. Это свидетельствовало о том, что их засекли. Доносить на КП флота об этом не стали. Потому что это минус командиру за потерю скрытности. Капитан 2-го ранга Терехин надеялся, что ему удастся оторваться «от ушей» супостата. И случай подвернулся. В нужную сторону шло какое-то большое судно. «К-324» удачно пристроилась под его днищем и четверо суток следовала к своей позиции в Саргассовом море. В результате этого маневра противник потерял контакт с нашей лодкой.
Прибыв в Саргассово море, «К-324» заняла позицию в 38 милях от базы ВМС США Джексон Вил. Здесь находилась судоверфь, где янки строили атомоходы типа «Огайо». Как раз в это время, по данным нашей разведки, должен был проходить испытания 5-й корпус этого типа лодок «Флорида». У кромки территориальных вод США ее выход контролировал корабль разведки Северного флота «Находка». Замысел нашего командования был такой. Как только разведчики обнаружат покидающую базу «Флориду», они тотчас должны передать контакт с ней экипажу «К-324», чтобы уже подводники работали с американской субмариной — писали ее характеристики, элементы маневренности и т.п. Кроме того, «К-324» должна была осуществить разведку американских систем дальнего акустического обнаружения наших кораблей. Через некоторое время терехинцы получили шифрорадиограмму: выход «Флориды» задерживается на несколько суток, смените район дежурства, следуйте в такой-то квадрат. Подводники перешли в указанный район. Гидроакустик обнаружил какое-то судно. На нашей подлодке решили, что это рыболовный траулер. Потом экипажу Вадима Терехина снова приказали сменить район. Вместе с этим «рыбаком», поднырнув под него, наши ребята поменяли позицию.
Как позже выяснится, терехинцы «присоседились» под днище фрегата ВМС США «Макклой» (McCloy), который как раз и искал «К-324» с помощью новейшего суперсекретного буксируемого гидролокатора (это несколько сот метров специального кабеля, на конце которого в капсуле находится умная гидроакустическая начинка). Советская разведка охотилась за этой новой американской системой дальнего обнаружения чужих подводных лодок, но добыть ее пока не удавалось.
Затем курсы лодки и фрегата разошлись. «Макклой», так и не обнаружив русскую субмарину (таившуюся под ним), вернулся в базу. И тут янки пришли в ужас: оказалось, что они каким-то непонятным образом утратили свою суперсекретную дорогостоящую буксируемую антенну. Командира фрегата вышестоящие начальники «драли» так, что он проклял тот день и час, когда решил пойти на службу в ВМС США. В конце концов было сделано заключение: антенна оторвалась в результате начавшегося сильного шторма. Хотя в это все равно верилось с трудом: уж больно надежно она была закреплена, танком не оторвать! Танком-то оно, возможно, действительно не оторвать, а вот подводной лодкой, да еще советской…
«С 00 до 8 часов утра 25 октября я нес вахту в центральном посту, — вспоминает бывший командир «К-324» капитан 1-го ранга запаса Вадим Терехин. — Скорость 12 узлов, идем на глубине около 100 метров. В 3 часа решил попить чаю. Только присел, завибрировал корпус и раздался сигнал аварийной тревоги. Сработала аварийная защита турбины. Мы потеряли ход. Лодка у нас одновальная, поэтому ситуация весьма серьезная! Под килем более 4 тысяч метров. Держим глубину на подруливающих устройствах на тихом ходу под электромоторами 3-4 узла. Около двух часов пытались разобраться: что же случилось? Пытались запустить турбину, но это не удалось. Механик капитан 2-го ранга Анатолий Седаков понимал, что случилось что-то с винтом, но что? Если бы намотали рыбацкую сеть — ничего подобного не произошло бы, винт ее порвал бы. Значит, это было что-то другое. Тем временем подошло время сеанса связи с КП Северного флота. Около 5 часов утра дал команду всплыть под перископ. Однако на перископной глубине лодка не удержалась, нас выбросило на поверхность. Мы продули все ЦГБ (цистерны главного балласта. — Прим. авт. ) и всплыли в крейсерское положение. Понятно, что таким образом нарушили скрытность. Бушевал сильный шторм. Выбраться на мостик не представлялось возможным. В перископ удалось разглядеть какую-то петлю на кормовых стабилизаторах сантиметров 10 в диаметре. Судя по всему, этот невесть откуда взявшийся трос и накрутился на винт. Предположили, что это какой-то кабель военного назначения. Когда удалось наладить связь, дали радио на КП флота, доложили об аварийном всплытии, ситуацию. Затем дважды пытались уйти под воду. Тщетно.
Причем второй раз стали так стремительно проваливаться на глубину, что мысль мелькнула: все, конец! Ведь на 140 метрах, на которых мы уже были, продуть цистерны тяжело. С трудом, но удалось предотвратить падение лодки на запредельную глубину. Всплыли. Шторм не унимается. Лодку водоизмещением в 7,5 тысячи тонн бросало на волнах, как пустую жестяную банку. В отсеках все, что было не закреплено и даже что крепилось, посрывало с мест и разбросало по палубе. Получили радио. КП Северного флота перевел нас на связь с ЦКП Главного штаба ВМФ. Ситуация очень серьезная. В Москве долго думали, что делать. Генеральный секретарь ЦК КПСС Андропов был болен, а ответственность за возможные последствия из-за нашего нештатного всплытия никто не хотел брать на себя».
«…Главный штаб ВМФ наконец дал шифровку, в которой просил определить: что за трос намотала лодка на винт? И тут же приказал не рисковать кораблем и людьми. А что мы можем сделать, если корабль без хода и шторм бушует? Под вечер 26 октября стихия немного поутихла, я взял автомат, зацепился страховочным концом и стал пробираться на корму. Вплотную приблизиться к стабилизаторам и винту было невозможно. Метров с 6-7 стал стрелять по кабелю. Летят искры, пули его не берут. Значит, бронированный. Вторую попытку сделал мичман. Он с топором пробрался на корму, сел верхом на моток кабеля и как рубанет! Топор полетел в одну сторону, мичман — в другую. Что делать? Решили ждать, когда шторм совсем утихнет. Пока ждали, показался канадский авиалайнер. Мы сразу поняли: сейчас сообщит американцам и нам добавится головная боль. И точно, минут через 40 два противолодочных «Ориона» ВМС США были тут как тут. Забросали нас гидроакустическими буями, обложив со всех сторон, как охотники волка красными флажками. Когда эта пара улетела на базу, их тут же заменила другая. И так более 10 суток. Да еще вертолеты постоянно висели над нами.
В ночь на 27 октября получаем радио из Москвы: к вам направлены разведкорабль «Находка» и с Кубы спасательное судно «Алдан» для оказания помощи. Прикинули: «Находка» — суденышко небольшое, проку с него мало. А «Алдану» до нас шлепать не менее 10-11 суток…
Командир группы ОСНАЗа старший лейтенант Сергей Арбузов, прикомандированный на «К-324», из радиоперехвата узнал, что американцы штурмом захватили Гренаду, и теперь два эсминца ВМС США «Николсон» и «Питерсон» полным ходом следуют к нашей лодке. Я объявил боевую тревогу. Мы без хода, беспомощны, что ждать от янки, неизвестно. Тем более что Арбузову удалось узнать, что «К-324» зацепила и оборвала сверхсекретную суперсовременную буксируемую кабель-антенну системы ГАС TASS, которую испытывал американский эсминец «Макклой». Так невольно мы похитили большой секрет ВМС США. Стало ясно, что американцы попытаются отбить этот кабель».
Подойдя к беспомощной русской субмарине, американцы стали зажимать ее в клещи: с двух сторон опасно маневрировали на расстоянии 30 м. При этом издевательски-вежливо предлагали помощь. Командир «К-324» Терехин приказал вывесить сигнал на перископ: «Спасибо, не нуждаемся! Прекратите опасное маневрирование! Имею на борту опасный груз!». А груз действительно был опасный: торпеды и ракеты с ядерными боеголовками дальностью стрельбы 3 тыс. км, запросто достающие Вашингтон. Между тем их корабли могли если не специально, то из-за волны ударить атомоход и серьезно повредить его, а то и потопить. Эсминцы, зайдя с кормы «К-324», пытались крючьями зацепить кабель-антенну. Такую же операцию производили и висящие над лодкой вертолеты. Но это не удалось сделать. Была настоящая борьба нервов, грозящая вот-вот перерасти в боевые действия.
Особенно критической ситуация сложилась 5 ноября. Янки подняли сигнал: готовим к спуску десантно-штурмовые средства! На борту эсминцев появились бойцы, демонстративно облачающиеся в костюмы аквалангистов.
Атомоход «К-324» — территория суверенного государства. Находится в нейтральных водах. Если американцы действительно решатся на захват лодки — это война! Капитан 2-го ранга Терехин пригласил на совет старпома, замполита, особиста и минера. Было ясно: если начнется штурм, подводникам не отбиться. На всякий случай командир «К-324» приказал минеру подготовить атомоход к подрыву и затоплению. Экипаж планировалось пересадить на плоты, а затем на подошедший разведкорабль «Находка».
Когда американцы стали готовить десантно-абордажную группу, командир послал в кормовую надстройку восемь офицеров с автоматами и гранатами. Приказал: стрелять, если янки решатся на штурм. Для острастки подводники демонстративно продули кормовые балластные цистерны давлением в 200 атмосфер. Пузыри с шумом до неба! Для борьбы с десантом в сложившихся условиях это тоже оружие!
Тут как раз Москва шифровку «К-324» прислала: не поддаваться на провокации, ситуация складывается чрезвычайно опасная! Терехин тогда еще не знал, что все силы НАТО приведены в повышенную боеготовность и только ждали приказа начать боевые действия. Мир оказался на грани войны. В другой шифровке за подписью Главкома ВМФ СССР Горшкова приказывалось во что бы то ни стало сохранить «трофейную» антенну и с оказией отправить в Москву. Жесткое противостояние двух сверхдержав продолжалось до 7 ноября. Но американцы так и не рискнули взять русскую субмарину на абордаж.
8 ноября подошло спасательное судно «Алдан». Спустили водолазов. На ступице винта «К-324» обнаружили мощный клубок рваного металла и два конца кабеля, тянущегося далеко по корме. Освободить винт в походных условиях не представлялось возможным. Что касается кабеля длиной 420 м, то целые сутки наши ребята выбирали его из воды с помощью электрошпиля и размещали в 1-м отсеке. После чего ЦКП Главного штаба ВМФ дал указание: следовать на буксире на Кубу.
Легко сказать — следуйте! Завести буксир оказалось не так просто: янки до последнего не хотели отпускать советскую субмарину с «добычей». «Алдан» встал на ветер, «К-324» — под ветер. С помощью резиновых плотиков наши моряки стали заводить буксирную драгу, на что ушло около 10 часов. И когда почти все было готово, американский офицер с борта эсминца «Питерсон» расстрелял плотики из карабина. Стали делать все заново. И янки опять расстреляли-потопили наши плотики с буксиром. На «Алдане» остался последний комплект плотиков. Что делать? На сей раз операцию заводки буксира решили прикрыть кораблем разведки «Находка». Получилось! И аварийную «К-324» повели к берегам Кубы. Эсминцы ВМС США эскортировали лодку до территориальных вод Острова свободы.
Кубинцы встретили советских подводников радушно. Выделили взвод боевых пловцов для охраны лодки, на входе в бухту поставили два малых противолодочных корабля. В первый же день секретный кабель самолетом был отправлен в Москву. А вот выплавлять металл из ступицы винта «К-324» двум кубинским братьям-газорезчикам пришлось четверо суток. Через 11 суток советские подводники покинули Кубу и взяли курс в Саргассово море, где еще две недели несли боевую службу. И только потом получили приказ возвращаться домой. Пришли в базу за неделю до нового, 1984 года. У командования лодки особисты забрали вахтенный журнал и все другие документы. Говорят, все официальные документы по эпопее «К-324» в Саргассовом море засекречены по сей день. И с нашей, и с американской стороны.
— Вадим Александрович, вас наградили за то, что хотя и нечаянно, волей случая, но выполнили, по сути, работу разведчиков, добыв суперсекрет ВМС США?
— Слава богу, не наказали! В нашем случае это была лучшая награда!

Есть у меня знакомый, на мерседесе ездит. И вот мы иногда встречаемся и пьём кофе, и обсуждаем текущее. И каждый раз, каждый раз я нахожу в дверце машины одно и то же. Вот что может каждый раз лежать в дверце машины у человека? Вода? Сигареты? Бумажные салфетки? Нет.
Каждый раз я нахожу там яблочный огрызок. Это, чтоб вы понимали, не один и тот же огрызок, это каждый раз новый огрызок от нового яблока. Без пакетика, без бумажки. Просто огрызок.
Я в первый раз, когда увидела, спросила, это, мол, что? Просто немного удивилась, зная его весьма трепетное отношение к своей машине.
— Ааа, — махнул он рукой, — это Маша.
Маша — это его жена. Которая уже традиционно складывает огрызки в дверцу его машины.
И до меня на каком-то по счёту огрызке дошло: это ведь метка. Эдакое "застолбила территорию". Немое напоминание каждому приятелю, деловому партнёру или просто любой случайной бабе. Мой мужик, мой огрызок, моя машина.
Я считаю, что это прекрасное, честно говоря.
Оставленные салфетки или даже помада наверняка не производили бы такого эффекта, как этот тёмнокоричневый огрызок в салоне дорогой машины. Как бы а что, эксклюзивное право.
Кстати, когда я встречалась с одним молодым человеком (пару-тройку лет назад), я каждый раз, кааждый раз складывала в дверцу его машины пустую пачку от своих сигарет. Он, конечно, ругался иногда и обещал даже меня отшлёпать, но сигареты методично заканчивались именно в его машине, изо дня в день. И каждый раз, снова и снова, я складывала пустую пачку в дверцу машины.
Моя подружка катает в мужниной машине колготки. Лежит себе месяцами на хорошо просматриваемом месте у заднего стекла упаковочка. В бардачке они как бы много места занимают (да-да!), а у заднего стекла им — в самый раз. Вроде как на всякий случай, пусть в машине будут.
Ну понятно, что на всякий случай, она с мужем не так часто ездит. И вообще предпочитает джинсы…
Женщины вообще метят машины — тока в путь. Невзначай и мимоходом, но метят почти всегда.

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну норм, я думал хуже будет!!!"

Приятель трудится хирургом в одном из столичных роддомов, извиняйте за некоторый натурализм повествования. И если позволите, расскажу я эту достойную историю от первого лица.

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг. 300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые, да и таз узкий — порвалась (думаю, что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.

Так вот. Шью я ее. Она стонет — больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:

— Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!

— Новокаина нет!

На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию: — НУ ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!

— Я вчера носки постирал. Первый раз!
— Жена бросила?
— Нет. Мылся в ванной и забыл снять.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что — девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она — спереди на нем... Все
прекрасно закончилось — надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и — О боже! — ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было — краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего — обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там — ретировались...
telenor