Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
— Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" — это три желания, а не одно!

Поймал старик рыбку золотую.
— Отпусти меня, старче, три желания исполню!
— Зае%%сь! — сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын:
— Хочу хомячка!
Отец:
— В п@зду хомячка!!!
Мать:
— ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

в океане найдена новая порода рыбюб
помесь акулы и золотой рыбки
исполняет три последних желания.

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Поймал Мужик Джина. а тот ему говорит
— Я выполню любые три твоих желания!
Мужик говорит — Хочу тебя в шоколадный глаз отканифолить
— Ну чтож, желание есть желание — с неохотой ответил Джин и согласился.
После этого мужик повторяет своё желание снова. Джин снова с неохотой соглашается. Наступила очередь третьего желания. Джин говорит.
— Мужик подумай. Последнее желание. Закажи что нибудь толковое. Может больше никогда не представиться случая.
Мужик думал, думал и говорит — Хочу тебя ещё в шоколадный глаз отканифолить.
Ну в общем снова у них всё состоялось и Джин залез в лампу сидит тихо не высовысовывается и думает ...А чёрт с ним с этим запретом — Эй мужик загадывай четвёртое желание!

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: -Отпусти меня, три желания исполню.
-Пока хватит два, третье потом, вдруг что не так пойдет.
-Ладно, какие?
-Чтоб денег было не мерено, и чтоб с женой вместе кончали.
Ну на следующий вечер, мужик говорит, рыбке:
-Отменяй второе желание!!!
-Почему?
-Ну, сижу в баре, с мужиками, денег не мерено, всё класно, ...и кончаю!!!

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
— Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
— Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. — И появился у неё огромный нос с бородавками.
— Второе желание.
— Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...— и появились у неё огромные волосатые уши.
— А третье твоё желание, девочка.
— А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
— Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
— ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака
выполнить три его желания…

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
— Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
— А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
— Но меня не хотят пускать!
— Отчего же?
— Не верят!
— Во что?
— Я знаю, как прекратить войну на Украине! — уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
— Каким же образом?
— Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
— Кому нужно?
— Да Порошенко же!
— И что же?
— Меня!
— Почему же Вы так решили?
— Он мне так сказал!
— Лично?
— Да, конечно.
— Вы были на Украине?
— Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
— На Вас?
— Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
— И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
— Как что? Я согласна!
— Но он же, вроде бы, женат?
— Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..!
— Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
— Вот спасибо Вам!
— Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
— Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:
— Выполню любые твои три желания.
— Э, нет, — отвечает Ющенко. — Три желания будешь в русских сказках
выполнять. А мне выполняй сто желаний!
Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желание
осталось только одно. Призадумался Ющенко...
— Ну, не тяни, — говорит рыбка. — Меня сегодня еще три раза должны
поймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?
— Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как он
обанкротился.
— Понятно... — рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. — Тогда, может...
красивым?
— А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что меня
второй раз отравили, — тем более.
— Ну, не знаю, — растерялась рыбка. — Может, проблему какую-нибудь
помочь решить?
— Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территории
Украины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин,
договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договор
не нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в
2010-м?
— Я все могу, — надулась рыбка. — Если ты этого действительно хочешь,
Черноморский флот окажется в России хоть завтра.
— Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!
— Будь по-твоему. Ложись спать — утро вечера мудренее.
Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:
— Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось вас
порадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранного
солдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении Крыма
России.

Потерпела кораблекрушение яхта, спасся только один матрос-ирландец, уцепившись за обломок мачты. Через пару дней вынесло его на необитаемый остров. Живности там было полно, так что выжил...
Однажды он ловил крабов на песчаном берегу и вдруг увидел выкинутый прибоем медный кувшин. Он поднял его, стер налет , и вдруг из кувшина пошли клубы дыма и появился джин!
— Ты вызволил меня из тысячелетнего заточения, о господин! — сказал джин на чистом английском. — За это я исполню твои любые три желания!
Ирландец обрадовался: — Ну, во-первых, хочу оказаться у себя дома в Дублине.
Джин щелкнул пальцами, и ирландец очутился в своей квартирке на окраине Дублина, и кувшин с джином рядом с ним.
— Здорово! — воскликнул ирландец. — Во-вторых, хочу бутылку холодного пива Гиннесс, только чтобы пиво в ней никогда не кончалось!
Джин щелкнул пальцами, и покрытая инеем бутылка пива оказалась в руке у ирландца. Он тут же приложился к ней и тянул пиво не менее получаса.
Напившись вдосталь, он удовлетворенно рыгнул.
— Ну, господин, какое будет твое последнее желание? — спросил джин. — Хочешь стать богачом? Президентом? Кинозвездой?
— Неа, — сказал ирландец. — Хочу еще одну точно такую же бутылку!

Отправились на рыбалку русский, х@хол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку.
Она и говорит: "Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех".
Х@хол: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского".
Русский: "Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла".
Еврей: "Рыбка, если ты выполнишь их желания, то мне чашечку кофе".