В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию.

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

Встречаютя на лесной тропе медведь и турист.
— Ты кто? спрашивает медведь.
— Я турист, отвечает тот.
Пять минут спустя медведь сытно икая:
-Нет, это я турист а ты завтрак туриста.

Заготовки для желтой прессы

Жизнь без секса: репортаж из песочницы
Как закосить от армии: советы Ильи Муромца
Метод Илоны Давыдовой вызывает импотенцию у негров
Глотание: миф или реальность
Анакин Скайвокер повторил подвиг Мересьева
Группа студентов из Сумм обезвредили 2 мешка мивины
Дедовщина в школе: школьники стирают носки директору
Новая Кока-кола — теперь с противозачаточными каплями
Погонщик оленей изобрел вечный двигатель
20 способов подманить зайца: воспоминания Мересьева
Кладбищенская ограда разрушена мигрирующим авитоминозом
Кухонный миксер показал IQ своей хозяйки
Гадание по моче — новая струя в прикладной магии
Урчание живота как способ общения
89-летняя девственница заразила целибатом весь подъезд
Тимошенко – загримированная Регина Дубовицкая
Народный умелец построил дельтаплан из прокладок
15-летний школьник расстрелял свой класс из степлера
Черниговские хакеры нашли способ подключаться к Интернету с помощью
кислой капусты
Ученые доказали: оральный секс не является изменой
В парижском музее проходит выставка гланд
Комсомольская ячейка образовалась после просмотра порнофильма
Группа пингвинов, переодетых туристами, разгромила музей мадам Тюссо
Изображение аиста способно вызвать беременность
Неразорвавшаяся петарда стала причиной оргазма
Дворовые кошки обладают коллективным разумом
Сбор бутылок передается половым путем.
Гормоны синего кита сбежали из школьного кабинета труда
14-летний российский астронавт уже высадился на Юпитере. Милиция не
теряет надежды найти наркодилера мальчика.

Приехал советский турист за границу. Поселился в отель. Читает гостиничный проспект.
— Таакс... еда... ага... вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они обалдели! А когда же город смотреть?

Приходит в табачную лавку пожарник:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
— Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
— Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
— Какие это ваши?
— А ты что, думаешь, что Jаvа — это остров?

Один знакомый летчик Гарик рассказал, командир «Боинга»… Встречались летом… Рассказал занимательную историю из жизни летчиков…
Отдыхали они, значит с «Товарищами-такими же летчиками» весной где-то в Испании… Пару-тройку дней. Чисто в мужской компании… Пляж, солнце, пиво, девочки – чего еще надо!!!
Он (знакомый летчик Гарик) и его Товарищ (здесь и далее – имя Товарища — Товарищ) познакомились с двумя испанистыми девушками! Всё, как говорится — «all right»! Собрались уже через пару бокалов в гости к девушкам!!!
Казалось бы... — Куй железо и так далее... Можно и не отходя от "кассы". Но "загадочная" русская душа вечно ищет на свою жопу приключений... так и просит ещё чего-нибудь эдакого, плят!!!
И вот, в один, далеко не самый прекрасный момент, взгляд Товарища остановился и уперся о что-то весьма пестрое (лучше бы он в другое место уперся, и не обязательно взгляд). Товарищ таращился на одно из местных пляжных развлечений, а именно – на таке ма-а-а-аленькие дельтапланчики с моторчиком, на коих катают обычно особо продвинутых туристов по небу… А что?! – "...Ведь я этого достойна..."!!! И опять же – познавательно, должно быть, для летчика, водящего в небе огромный «Боинг», полетать на малых высотах!!! Тем более – рядом такие красотки! Надо же для них что-нибудь сделать эдакое!!! И глаза его недобро загорелись, как «взлетные огни аэродрома»!
Мой знакомый летчик Гарик пытался ему что-то втолковать, но было уже поздно, бесполезно и геморойно сбить с толку упрямого осла — «точка принятия решения о взлете» была уже пройдена Товарищем, и под восторженное иноземное щебетание девушек (а может это были местные бляди, хер знает?!), он направился к хозяину «дельтапланчика» решительной походкой подгулявшего воздушного асса…
Хозяином "пылесоса" был местный абориген-мальчишка, (по имени Хулио, что немаловажно) он же и первый пилот… Естественно, языковой барьер был непреодолим в деталях, но в основном, — на языке жестов они быстро договорились на 5 минут увлекательного полета над пляжем всего-то за 50 евреев… Как выяснилось в последствии, главной ошибкой Товарища было то, что он для чего-то (сдуру или по-пьяни, что у многих русских — одно и то же...) сообщил аборигену «покрышкину», что Я сам — настоящий – летчик, супер-пилот и летаю на огромных «Боингах» ("А ты — говно на палочке")! Надо ли объяснять, что у «мальчонки» незамедлительно взыграла своя, «южная и горячая как коррида» «летная» гордость и глаза загорелись чисто испанским безумием проныры-торреаддора…
Будучи на тот момент весьма поддатым, Товарищ, естественно, ничего не заметил и бодренько потрусил к «дельтапланчику»… А далее рассказ этот начинается уже со слов того самого, некогда наивного и беспечного Товарища….
«… Когда я подошел к этому «сраному» аппарату, в меня стали закрадываться некие неожиданные мысли, отчего во мне внезапно проснулась трезвость и вдруг оказалось, что я пришел в себя… Я отчетливо осознал, что моё место, место пассажира, располагается впереди (на носу) хлипкой и шаткой конструкции и состоит из старого потертого велосипедного седла, весьма небрежно и ненадежно, даже на беглый взгляд, прикрепленного ржавой гайкой к тонкой алюминиевой балке… Позади сидел пилот — по виду, вполне сумасшедший и в меру психованный… Холодный пот пришиб все мои чресла — "Мама миа...." Но было уже поздно и стыдно отступать. Да и бляди эти скалились и хихикали как гиены... Пришлось пересилить себя. И вот я сел. И вот я сел, сука. И когда я все-таки сел, я ощутил себя наверное так, как ощущала себя в древности Баба Яга на своей метле — глупо и неуютно, ибо ноги мои некуда было поставить, их можно было только подогнуть под себя, старое велосипедное сиденье тут же с удовольствием вгрызлось в мои бедные и дрожащие ягодицы. Аж скрипнуло от удовольствия. Мне же послышалось в этом звуке зловещее чавканье неумолимой судьбы... О ужас, а руками приходилось держаться только за эту уебаную и всю во вмятинах тонкую, хлипкую балку из весьма подозрительного алюминия!!! Я уже хотел было «слинять» оттуда, но вдруг снова услышал веселый смех наших блядей и мне опять почему-то стало стыдно… Вот русская натура... Воистину: "наша добродетель — наш палач"... (Ю.Рулев, Г.Ордановский "Черное шоссе")... И пока я таким образом, значит, как пьяный маятник, колебался, (или кобелился — хер его (или гер) уже знает) – этот ебаный фашистский летчик (Муссолини хренова внук) рывком завел свою колымагу (мне показалось, что завел он ее тросом таким, каким обычно заводят свои бензиновые пилы разные там дровосеки или лесорубы, а может и маньяки всякие) и рванул, сволочь, сразу же и вертикально вверх!!! И деваться уже было некуда!!! "Только бы не обосраться", успелось подумать.... Я мгновенно и уже привычно за последние пару минут, похолодел и с тоской понял, что должен куда-нибудь упереть свой взгляд, потому что, если я гляну вниз – то все-таки обязательно обосрусь от страха и еще навернусь с огромной высоты!!! Какие нахрен пейзажи?! Чтобы просто куда-нибудь глянуть с высоты этого "птичьего" полета просто не могло быть и речи!!! Я лишь судорожно стискивал руками, ногами и своей глупой жопой проклятую «метлу» и отчаянно пытался на чем-нибудь сфокусировать свой взгляд!!! И когда до меня дошло, что сейчас я наебнусь, в следующее мгновение я понял, что смотрю на какой-то старенький, замызганный приборчик со стрелочкой… Естественно, понять смысл приборчика я уже не мог... Да это было и неважно.... Главное — кривая стрелка приборчика находилась где-то посередине между цифрами 2 и 3… То есть, прибор показывал два с половиной… Чего там «два с половиной» я так и не узнал, все остальное на земле и в воздухе, на всей планете Земля мне было глубоко пофигу… Главное, самое главное — мне было куда смотреть, чтобы не обосраться и не обблеваться, ибо этот придурковатый потомок испано-фашистских ассов начал вытворять разные безумные фигуры якобы высшего пилотажа, от которых внутри меня все сводило и хотелось блевать и плакать одновременно… Не блевал и не рыдал я только потому, что страх сковал мое горло и лицо своими ледяными пальцами… Этот обдолбыш, видать, хотел покрасоваться перед своим "коллегой" с «Боинга»… О, зачем, зачем мне было говорить ему, что я сам – летчик?!!!! Нет!!! Я не летчик!!!! Я — дебил!
Не знаю, сколько холодных потов с меня сошло за время этого дикого полета, длившегося для меня настоящую вечность?! Не знаю... И, наверное, совсем не помню.... Но когда-то мы, наконец-то, приземлились. Судьбе все-таки было так угодно... И я уж не помню, как я оторвал свои бедные дрожащие руки от «метлы», как вытащил свою бедную задницу из старого велосипедного седла.... Как заставлял свои ноги не дрожать и сколько потом пива пришлось выпить, чтобы придти в себя?! ....
Далее летчик Гарик:
Я задал ему вопрос: «Ну как там наверху?! — Что ты там видел?!», Бледный Товарищ сумел выдавить только одну фразу: «Два с половиной!!!»
Как сказал мой знакомый летчик Гарик, его теперь так и зовут «Два с половиной». Пока за глаза, естественно, но, видимо, кличка эта приклеилась к нему навсегда или, по крайней мере, — надолго! Знакомый летчик Гарик сильно переживает, что когда Товарищ услышит эту кличку, ему, Гарику, несдобровать, ведь он обещался не светить эту злополучную историю....

Лето. Кавказ. Грузинская горная дорога. Грузинский гаишник (Г)
ни с того ни с сего останавливает машину с туристом (Т):
Г: — Ти пьян!
Т: — Я?! ПЬЯH?! Да вы что?
Г: — Ти пьян!!
Т: — Да вы что, не видите, что я абсолютно трезвый!!!!!!!
Гаишник оттягивает нагрудный карман на своей рубашке и,
показывая на него, говорит:
— Ти пьян! Дыши сюда!
Hу делать нечего — не портить же себе отпуск. Достал турист
купюру и положил в карман к гаишнику, а тот посмотрел в карман
и говорит:
— Еще дыши!
Турист достал последнюю купюру и положил в карман к гаишнику...
Г: — Еще дыши!!!
Hу, турист, понимаешь, все карманы перерыл, нашел мятые
100 рублей и положил их гаишнику в карман... Гаишник посмотрел
на это и говорит:
— Ты что, АСТМАТИК — дыши, как дышал!!!

Совсем недавно узнал, что по-итальянски nаno — это . Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии": так и представляются бородатые карлики, которые кирками и молотками клепают что-то футуристическое.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
— Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
— Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
— А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет...
— Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку, кишащую крокодилами...
— Фигня... Мне бы что-нибудь покруче...
— Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
— Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель — пересечь Северный полюс...
— Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро...

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.
— Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?
— Ну — подсосни, подсосни.
— Да нет, я в смысле — полежать.
— Ааа, ну — полижи, полижи.

Русский турист обращается к француженке:
— Мадам, Мы с Вами знакомы. Я Иван. Мы ехали с Вами в поезде и провели такую ночь любви...
— Да. Но это не повод для знакомства.

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
— Вася! А ты грозу любишь?
— Нет.
— А ты, Оля?
— Нет.
— А ты, Миша?
— Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А хули тогда в палатке сидишь?!

Туристка советует подругам: — Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

3axoтeлoсь мужику трaxнуть бaбу. Пoшeл oн к гoстиницe "Интурист",
высмoтрeл сeбe клeвую чувиxу и стaл вoкруг нee зaxaживaть.
— Чeгo, мужик, — спрaшивaeт чувиxa. — Tрaxaться xoчeшь?
— Aгa! — oбрaдoвaлся мужик.
— Ну, пoшли сo мнoй...
Пришли к бaбe дoмoй. Taм — крoвaть и всe тaкoe прoчee.
— Ну, рaздeвaйся, — гoвoрит бaбa.
Мужик рaздeвaeтся, зaлeзaeт в крoвaть, ждeт, чeгo будeт дaльшe.
Бaбa oткрывaeт двeрь и зoвeт из сoсeднeй кoмнaты:
— Эй, Гoги, Baнo, сoсo, Дaтo, Baликo, Гиви! Мужик пришeл. Гoвoрит,
трaxaться xoчeт...

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит:
— Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар. Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену:
— Дайте же поспать, наконец.
На что услушал удивленно-радостный возглас:
— О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать?! Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.