Туристическое агентство "Бармалей".
Организуем поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата билетов в один конец.

Туристическая реклама для немецких туристов:
— Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!

Объявление:
Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это-русское гостеприимство?
— Нет, это-американское посольство.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу:
— Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои слова для тех кто сзади. Получишь чаевые.
— OK.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
— Сейчас мы проплывам мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями...
Лодочник:
— Сейчас мы проплываем... крыши... пальмовыми листьями...
Гид:
— А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите баньяны, лианы, баобабы...
—в типичном тропическом лесу... лианы, баобабы...
Гид:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который...
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр#хается с какой-то красоткой, прислонив её к баобабу.
Гид:
—э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
— Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который... (приглядывается)... бл#, да это ж мой велосипед!

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку долларов — в любую точку мира!

Турист размещается в гостинице:
— Что это на бланке?
— Клоп...
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но когда они вылезают посмотреть, какую комнату Вы даете...

Звоните по любому номеру, говорите с акцентом,
что вы турист (напр. из Италии), вы заблудились и отстали от группы, но знаете, где
ваша группа вас ждёт, потом просите, чтобы
вас довезли до этого места (заранее придумайте известное место). Потом говорите,
где находитесь (примерно) и договариваетесь
о встрече. Всё должно выглядеть правдоподобно,
поэтому говорите постоянно, что вы ничего не понимаете по-русски, и обязательно произносите
иностранные слова, можете заплакать в трубку.
Когда мы звонили, один дед поехал на встречу. И ещё, важно, чтобы звонила девушка с приятным
голосом, тогда успех гарантирован!

Объявление:
Потомственный гид с радостью проведет
экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА, Я В БАР" заставил обосратся 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

Иду мимо туристической фирмы. На окне — рекламные листовки. "Новые
горные маршруты! Интересные скидки!" Задумалась...

Новый увлекательный маршрут предлагает в 2003 году Венецианское
туристическое агентство

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, все по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зеленке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище цдручающее. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что собственно говоря случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них все хорошо... ПРОСТО ЕГО ЖЕНА УЧИТСЯ ЕЗДИТЬ!

— Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! — крикнул секретарь,
ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
— Ну, начни с хорошей! — по привычке сказал шеф.
— У нас новый турист!
— Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
— Шеф, но это Билл Гейтс!
— Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было
принято почти мгновенно.
— Значит, так:
— Всем остальным отказать.
— Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
— Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого
приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

— "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и
была спущена"

Так уж устроены девушки: замуж — это цель жизни, родить ребенка — призвание жизни, а смысл жизни — норковая шуба
© анархотурист

Предупреждающая надпись для иностранных туристов на встречной площадке отечественных аэропортов:
"ATENTION: THIS IS RUSSIA, мать вашу!!!"

Кажется, импортный туризм начинает загибаться. А жаль. Всё-таки и мы больше узнавали об окружающих, и они о нас. Сцена из Испании. После посещения Фигераса (музей-театр Дали) предлагалось заехать в винный погребок, где впаривались туристам вино по почти халявным ценам и всякая сопутствующая мелочь, включая, между прочим, обалденную колбасу. Но заманухой является бесплатная дегустация. Причём режим дегустации самый благоприятный: на входе даётся стаканчик (на 25 гр., но если знать...) и полчаса на "разграбление" где-то 20 бочек с вином. И при этом всем наклеивается на грудь номер автобуса. А зачем? А опыт — сын ошибок трудных. До этого как только наши соотечественники в относительно массовом порядке стали покорять Испанию, это шоу начало поразительно одинаково заканчиваться: через час после начала дегустации под винными бочками валяются три-четыре полутрупа и рядом стонут несколько гидов. Понятно, что у них в автобусе кого-то не хватает. Но кто тут свой? Нет, если знать, что эта пьянь из моего автобуса, то пересчитав присутствующих в автобусе, можно выяснить и фамилию и отель, и где выгружать тело, но кто мой? А за вино Испании спасибо. Долго в супермаркетах обнаруживал "своих" людей, ищущих "Риоху".