Анекдоты про чай

Хотите анекдоты про пакетик чая? Здесь вы его точно найдете. Предлагаем лучшие юмористические истории, которые прошли тщательную проверку. У нас вы найдете огромный выбор, который точно поднимет вам настроение. Еврейские анекдот про чай точно не оставит вас равнодушным. Скорее читайте его у нас и оставайтесь в хорошем расположении духа! Предлагаем онлайн или скачать. Коротайте время в поездках с хорошим настроением!
Сортировать по:
У кошки начали роды что делать?

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:
- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?
- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.
- Пришла, я на кухне.
- Налейте в чашку побольше кипятку;
- Налила;
- Бросьте туда один чайный пакетик;
- Ага, бросила;
- Положите колбасу на хлеб;
- Положила;
- Включите телевизор;
- Включила;
- Пейте чай с бутербродом;
- Пью, доктор, а дальше что?
- Если не помогло, то повторите :-)

 Нравится 1  Сохранить  Поделиться  0
Мужик пришел с работы Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел… Спрашивает у жены: Милая!...

Мужик пришел с работы.
Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…
Спрашивает у жены:
— Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю обыскал…
Жена:
— Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!
— Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью !

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают...

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу Их места за свадебным столом оказались рядом, и они...

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.
— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

 Нравится 5  Сохранить  Поделиться  0
Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу" Проработав пару месяцев...

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Встретились два инженера, решили чаю попить А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему...

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Чай Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь...

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.
Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию Достала...

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
— Да, конечно.
— А ты его предварительно моешь?
— Нет, а зачем?
— Так он грязный и на нем микробов миллион.
— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
— А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.
— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.
— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Приходит Абрам к врачу Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена в постели с любовником...

Приходит Абрам к врачу.
— Понимаете, доктор, прихожу я как-то с работы домой, а моя жена — в постели с любовником. Я -
вне себя от гнева, хватаю чайный сервиз и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я
разобью твой любимый сервиз!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, пойди на кухню, выпей кофе и
успокойся." Я иду, выпиваю кофе и успокаиваюсь.
На второй день я прихожу снова с работы, а жена — опять в постели с любовником. Я — вне себя
от гнева, хватаю телевизор и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я разобью наш
телевизор!". А она мне спокойно отвечает: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я иду, выпиваю кофе и
успокаиваюсь. В третий раз история повторяется. Я — вне себя от гнева, беру спички и кричу: "Сара, если вы сейчас же не прекратите, я подожгу нашу квартиру!". А она мне снова в ответ: "Милый, выпей кофе и успокойся." Я выпиваю кофе и успокаиваюсь. Так вот, доктор, скажите, не вредно ли мне пить столько кофе?

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Главный герой 2008 года Финансовый Кризис: Здравствуйте, дорогие 10 лет не виделись Соскучились, расслабились?...

Главный герой 2008 года — Финансовый Кризис:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.

 Нравится 0  Сохранить  Поделиться  0
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Горошек и начальник

Муж вбегает домой и говорит жене - ЖЕНА, срочно, у нас

Рюмочная

- Коля, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая, с

Сто рублей

Когда первокласснику дают сто рублей - О, сто рублей, я

Как отвадить парня

Одна знакомая обращается к другу с просьбой: - Коля,

Зачем заводить ребенка

Муж с женой лежат перед сном - разговаривают: - Наш сын уже