Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

Объявление в газете:
Потерялся бультерьер-нашедшему, царство небесное!

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо.

Надпись на двери приемной комиссии: Экзамен отменяется — все билеты ПРОДАНЫ!

Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" — звонки из
отделения милиции домой бесплатно!

Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve — укрепляет луковицы, украшает тыкву ...

Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.

Объявление:
Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат.
Врач-уролог.

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Поиск квартиры в Москве — это что-то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома".

Объявление в зоомагазине в Монреале: "Купившему клетку для хомяка — хомяк бесплатно!!!"

Объявление на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед
использованием!!!"

Обнаженные девушки могут рекламировать что угодно

Некоторые опечатки в местной газете частных объявлений:
— Поеблка
— Батономешалка
— Продам машину или меня.
— Требуются рвачи
— Требуются столы и плотники
— Настойка «Windows»
— Металлоластик
— Продается (щ)ебень
— Требуется мастер женского зада

Табличка у взлетной полосы: ""Механик, помни, не сядет самолет — сядешь ты!""

Объявление:
"Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых
вечеринок.

Купим медные трубы. Огонь и воду не предлагать.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Пролезем без мыла в указанное место.

Гоним самогон на все четыре стороны.

Обеспечим алиби неверным мужьям. Посмертно.

Укрепим мышцы живота. Наличие мышц обязательно.

Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!

Осуществим Ваш промоушен, если Вы объясните, что это такое.

Придадим "Лоск" Вашему "Тайду".

Подкрепим ваши матерные слова конкретными делами.

Группа экстремальных идиотов рухнет с дуба, объестся белены и поверит
финансовым обязательствам правительства.

Доминошник-профессионал научит вас ложиться костьми.

Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи.

Доктор лингвистики растолкует смысл лозунга "Спартак – чемпион! ".

Столовая №5 купит у населения пищевые отходы.

Общество юных орнитологов купит рогатки.

Репетиторство. Написание курсовых, рефератов. Другие услуги для школьников и студентов.
Интим не предлагать.

Новый йогурт от Данон "Украинский" — теперь с кусочками сала!