Объявление:
"Делаю детей. Гарантия девять месяцев"
Объявление. "Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...
Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!
Объявление
Продам недорого импортный компакт-унитаз, немного б/у или отдам в хорошие руки.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
Реклама сегодня порадовала. Вверху огромными буквами:
РАЗНООБРАЗЬ СВОЮ ЕМТИМНУЮ ЖИЗНЬ!
И снизу маленькими: Каждый день новый бизнес-ланч.
ИЗДЕРЖКИ РЕКЛАМЫ
Шёл к подруге, по пути зашёл в небольшой магазинчик — купить всякой мелочи и пачку презервативов.
Складываю покупки в пакет, вдруг молоденькая продавщица говорит:
— Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю "изделие" из пакета и протягиваю ей. Продавщица берёт упаковку, вертит её в руках, щупает, чуть на зуб не пробует. Потом со словами: "А, всё в порядке!" возвращает мне обратно.
Я стою обалдевший и ничего не понимаю.
Продавщица поясняет:
— Понимаете, я тут всего третий день работаю, ещё полностью не освоилась. Вчера парень один приходил, такие же покупал. А я их найти среди остального товара не могла. А он, как назло, сильно торопился куда-то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала... Он часа через четыре пришёл, грустный такой. Купил литр пива, подошёл ко мне и говорит: "Девушка, вы даже не представляете себе, как вы меня подставили!".
Оказывается, на витрине лежал рекламный муляж...
Объявление в зале игровых автоматов (совершенно реальное!): Граждане посетители! Убедительная просьба, будьте внимательны
на своих детей, а то детскую непредсказуемость невозможно предугадать.
Объявление на стене в книжном магазине:
"Меняю иллюстрированный справочник "Техника cекcа" на учебник "Венерические болезни".
Звоните любимым — они на 20% дешевле!
Рекламная пауза.
Муж, попивая пивко, рассматривает супермодель, рекламирующую колготки...
— Точно!!!! Косточки.... Джульете забыла купить!!! — восклицает жена,
откладывая вязание...
Агентство Недвижимости: обездвижим кого закажете!
Реклама дИАНЕТИКИ
Уважаемые лохи! Обращаемся мы к вам:
Приходите покупайте книги весом в килограмм
В них о жизни говорится и о многом о другом
Что с Вселенною творится вы узнаете притом
Приглашаем! на концерты какофонии крутой
(Получите все конверты с приглашеньем на отстой)
Надо срочно обучаться чтоб крутым ученым стать
И потом со знаньем книги в электричках продавать
Также нужно очищаться и солидный курс пройти
И в космические дали свое тело унести
И летать на крыльях счастья наслаждаясь жизни вкусом
Только ДЕНЬГИ ЗДЕСЬ ОСТАВЬТЕ ПОТОМУ ЧТО ДЕНЬГИ — МУСОР!
Из рекламного объявления на доске объявлений:
"Медицинский центр царевна-лягушка" — консультации врачей специалистов.
Гинекология-стамотология, УЗИ.
Минут 30 не мог отойти от смеха.
Обьявление: Приглашаю погонять по МКАД...
Подпись: ГИБДД
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному