Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений.
В программу входит:
прямая доставка кораблекрушением

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!

Объявление в газете:
"Срочно продаётся велотренажёр. Нужны деньги на новый диван".

Объявление:
Фирме требуется Гланый Бухгалтер — работа год через пять.

МТС ввело 3 новых тарифа: Активный, Пассивный и Противный...

Стоит у киоска негр и писает в пивную кружку.
Голос за кадром: "Напитки из Черноголовки."

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !

Объявление в парадном.

Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Объявление:
Продам детскую ванночку (с центрифугой).

Тампакс! Доставка и устоновка!
Звонить по тел. NNNNNNN

Объявление:
Клиника предоставляет услуги по восстановлению мужской девственности.

Значит объява в газете:
Меняю три шкурки инопланетян, на Pentium
Fox Maulder
Следущее объявление:
Меняю Pentium3, на шкурку Foxa Mauldera.
Инопланетяне

Hайден ящик пива. В нем 25 бутылок пива "БАЛТИКА". Отзовитесь те кто
потерял.

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"