Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
— Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

Реклама — это непримиримая борьба с излишками производства.

Реклама — забавная вещь. Вот сейчас по зомбоящику крутят ролик, в котором главный герой говорит что-то типа: "Когда вы придете ко мне со своей болью, я скажу вам только одно — "Некст", имея в виду название того самого препарата. А если задуматься о переводе этого слова с английского, то получается бородатый анекдот:
— Доктор, у меня складывается ощущение, что меня никто не замечает.
— Следующий!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20— и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Пропала жена, черненькая, мордочка накрашена, лапки от ушей, п#зда красная. Нашедшему просьба не говорить, что она красивая. САМИ БУДЕТЕ ВИНОВАТЫ.

Производство пельменей "Богатырские" скупает оптом муку и богатырей.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Прогноз погоды:
Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

Познакомлюсь с девушкой, можно с маленьким
ребенком.

По следам ТВ-рекламы (цитата):
— Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!

По середине тротуара стоит рекламный щит, на нём очаровательная девица в
кружевном лифчике, наверху надпись: ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА! Рассмотрев
бельё и мысленно представив, что под ним скрывается, опускаю глаза ниже
и вдруг вижу: "Я же просила В ГЛАЗА!": -).

По мотивам "вездессущей" рекламы:

... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные,..
что ты сама по сравнению с ними — просто сучка фригидная!"
Игла

Плакат в столовой.
В здоровом теле — здоровый желудок! Ф#г накормишь!

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.

Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе
пару"...

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе много позволить. Спасибо Виктору Федоровичу, что увеличил мне пенисю"!

ОБЬЯВЛЕНИЕ: Продаю ВАЗ 2Один хозяин в отличном состояниию.