Объявление: "Опытные юристы подумают на вашими проблемами. 100 руб/мин".

Объявление: "Обменяю смелость, чуткое сердце и мозги на iPhone и депутатскую неприкосновенность".

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

На аукционе Сотбиc за 10 миллионов долларов был продан 1 миллион долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

Объявление: "Ищу работу от слова "заработок", а не от слова "раб"!!!".

Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Pеальная надпись в гастрономе — на ценнике около коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".

Объявление.
Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Объявление.
Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной
наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной,
квартирой в центре. О себе: полненькая блондинка бальзаковского
возраста, любительница научной фантастики.

Объявление.
В прошлую субботу ездили на оптовый продуктовый рынок – есть такой. Все
нормально. Загрузился «под завязку», иду выгружать покупки в машину.
Смотрю — на столбе, на высоте метра два с половиной, табличка висит.
"СРУБЫ под ключ" и телефон. Кстати, мне нравятся деревянные рубленые
дома. Но, сейчас не об этом. Так вот, какая-то зараза, не поленилась
залезть на столб и отбить (отломать) половину таблички. Ту часть, где
буквы "БЫ". И получилось… Извините-с. Как сказал бы поручик
Ржевский: "Под ключ, это ж как оригинально-с".

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Хочу сменить хозяина!, — Подпись: "Пейджер".

Объявление на вокзале.
Граждане пассажиры отъезжающие в Израиль, Ваш поезд на Магадан
отправляется через пять минут с восмого пути.
Повторяю: Ваш поезд на Магадан отправляется через пять минут с восьмого
пути.

Объявление в эстонском метро:
Остороошно, двеери закрыфааюцаа. Слетующаая станциия... О, слетующаая станциия.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней — по средам.

Объявление в подъезде:
"Не плевать! Не сорить! Уважайте труп уборщицы!"

Объявление в парикмахерской: ЛЫСЫЕ — ПАРАЗИТЫ ОБЩЕСТВА!