Объявление в институте:
"Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!"

Объявление в столовой:
— Руками и яйцами в соль не лазить.

— Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы ещё кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Объявление: Нашедшего рояль в кустах, просьба вернуть за вознаграждение.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль.

Лекарства. Дорого. Выезд наркокурьера.

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

Новые презервативы "Дуршлак", хороших людей должно быть много.

Куплю квартиру в Грозном. Отдельно стоящие цели не предлагать.

Самая гениальная реклама на ТВ — это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в России

Прыжки с тарзанки. Беременным скидки.

Смотрю телевизор. Идёт реклама: "Экстрасенсы против НТВ. Невиданное расследование". Следующая реклама зубной пасты: "Проведём исследование..." =)

Днем они отсыпаются, а по ночам сосут. Мобильные вампирши.

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов — но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

Предновогодняя акция от "Procter &

Объявление: Принимается донорская кровь всех групп в любых количествах.
Оплата производится прямо на пункте приема Вампиры.

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".

Улыбнуло...
На рекламной растяжке слоган — "УТРО НАЧИНАЕТСЯ НЕ С КОФЕ.."
Реклама фирмы сантехники, угадайте, что нарисовано рядом со слоганом?

Я не люблю "узбеков".
Они хорошо заводятся... только зимой.

У жителей Виларибо горе — горят конопляные поля, а у жителей Вилабаджо радость — ветер дует в их сторону.