Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»

Объявление:
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку — гарантируем! Лыжи взять с собой...

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
даже не нарушая сна!"

Продается презерватив (бывший употребления)
Обращ. по адресу: ....

Жена говорит мужу:
— Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
— Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

— В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю — бесплатно по пачке!

Реклама 21-го века: "Кока-кола в прошлом! Отныне есть Новый сверхпопулярный напиток — Геро-кола! Геро-кола — Абсолютное привыкание с первого стакана!"

Ходорковский в робочке, а качество — в Пятерочке!

Репетиция рекламы соков. Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю — Ты — БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты — долбоеб!!!! Сначала идет — ТОМАТ!!!!

Шедевр рекламы: "Я — упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" — теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.

— Лекция закончена, у кого-нибудь есть вопросы!
— Да, у меня есть! Где вы были в пятницу вечером, это вас видели в Ленинском ночью?! Говори, когда и кем была завербована?!
ГЗК: Лаврентий — будущий известный нарком НКВД.

— Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Товарищ россиянин, верь рекламе!
Тогда, открыв иллюзиям сердца,
Твои детишки вырастут ослами,
Достойными ушастого отца!

По следам рекламы:
Мозг (М) и Nuts (N) сидят на Канарах:
M: А этого, ну как его... А! Желудка-то помнишь?
N: Ну еще бы!
М: Интересно, как он там...
Голос откуда-то: Как-как... задолбал он уже своими цельными лесными
орехами!
М: Опаньки, а это еще кто?
Голос: Кто-кто... Я... Жопа

Вот прям сейчас по телевидению, по РЕН-ТВ реклама (дословно):

"Когда Аляска станет нашей?"
Завтра, — в 17-30!