Объявление:
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых. Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.

Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

У каждой невесты бывает венец,
У каждой картины — рама.
Если есть у товаров отец-продавец,
То мама у них — реклама!

Сегодня с дочкой (5 лет)смотрим телевизор. Реклама эпилятора "ВИЗЗИТ".
Внимательно посмотрев и послушав, дочь выдает:
— Мам, а у тебя есть нежелательные волоски?
— Есть. — говорю.
— А где?
— Ну, например, на ногах.
— А у меня тоже есть. На коленках!
я ее спрашиваю с чего она взяла что они нежелательные? Они же маленькие
и светлые их не видно. На что получаю железно логичный ответ:
— Люди не делают прическу на коленках, значит волоски там
НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ!!!

Реклама — это видеоролик, мягко, красочно, научно и доброжелательно объясняющий человеку, почему он мудак...

У тебя нет работы? Нет денег? Нет девушки?
В таком случае у тебя нет никаких проблем!
Будь позитивен!
© Социальная реклама

Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит.
С%ка.

Объявление: "7 чудес. Света. Тел. 130-50-60".

Реклама гей клуба:
Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.

Объявление на улице: Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!

С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.

Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.

Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!

Объявление в газете:
Пропала собака, черной масти, с%ка, бл$дь,
за%бался я жить в этой стране!

— Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, б#$ть, знает.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

На правах рекламы.

На курортах Северного Кавказа у вас никогда не сгорит спина.
Потому что загорать вы будете в бронежилете.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!

Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б@@@ь!".