Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Объявление: В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего
инструмента.

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Порадовало объявление только что в местной новостной ленте

Областная НАУЧНАЯ библиотека
Программа празднования дня студента
12.00. — молебен у часовни Александра Невского (во дворе библиотеки)
12.30 — презентация беспроводной линии Интернет Wi-Fi

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле — по семейным обстоятельствам, по болезни и
т. п. — должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до
финального матча!"

Покупаю машину. По объявлению. Сходил, увидел — "Ауди", 1998 года,
салон, шины — в хорошем состоянии, на счетчике — 122450 км. Понравилась.
Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего
делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя
замена масла: 342780 км"

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.