Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся
Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное,
юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской
башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж
что касается радости сотрудников...

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого
возраста тем, что не будет с ней встречаться".

Объявление.
Согласен стать донором и отдать для трансплантации свою совесть какому-нибудь остро в ней нуждающемуся чиновнику.

Доска объявлений в больнице:
Кто знает, что такое врач-гомеопат, зайдите к главврачу.

Надпись на стене школы: "У меня большое горе. Я потерял сто рублей. Найдете — отдайте мне. Не найдете — оставьте себе."

Объявление в Шереметьево-2:
Чистосердечное признание облегчает Ваш багаж.

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

Реклама:
Изобретено новое лекарство от склероза! Оно называется... "Это, как его?"

Объявление в газете:
"Массажистка ищет в/о р-ту".

"Дай, Джим, на счастье лапу мне" — надпись на капкане.

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве — бульйонный кубизм.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, блин, что это такое!

Предвыборная кампания — это, по сути, та же коммерческая реклама:
— И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и
замалчиваются его недостатки

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист"

Объявление:
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Объявление:
Ищу тебя, моя повелительница. Ты — высокая блондинка, в черном белье, с хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я — твое чмо.

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького!
Когда я вас насиловал — вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес — в паспорте.