Haдпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со шкорлупками, а мороженное — с обертками!"

Объявление:
Продаются туфли на платформе, 39-го размера, белого цвета.
Платформа четвертая, путь восьмой, вокзал пригородный — Курский.

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене — стоимость обычных самолетов.

Объявление: Отдам аквариумных рыбок в хорошие лапы.

Надпись в туалете "В случае бомбежки, прячьтесь под этим писсуаром. В него
никто никогда ещe не попадал."

Некоторые объявления из канадских русскоязычных газет:

1. Позвоните нам — и мы поможем Вам найти Ваш дом!
(агентство по недвижимости, а вовсе не служба по доставке домой
подвыпивших граждан)

2. Требуется хороший человек (27-40 лет), умеющий штукатурить и
укладывать камни.

3. Ломаем ванные и кухни. Срываем полы. Загружаем контейнеры.

Реклама йогурта в монреальском метро: Are you feeling Yoptimal today?,
что буквально переводится вот так: Вы сегодня чувствуете себя
ёптимально?

Люблю ядерные взрывы, галлюциногены, массовые расстрелы обывателей, апокалипсис, стимуляторы... вроде все. А! Ещё котят! И прянички!

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

— Пиджак!.. Черный, а не красный! Туфли!.. Черные, а не желтые! Галстук!..
Черный, а не полосатый!
— Там будет Макс!
— Все там будем!

Объявление. Порядочная девушка согласна стать порядочной женщиной
за порядочные бабки.

Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.

— Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А
объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему?
— Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену,
если за эту сумму можно купить новую?

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!

Правда жизни. Только что увидел сам где-то в интернете.
Реклама цветочного магазина из двух попеременно меняющихся
картинок: первая с перечёркнутой вазой «НЕТ ЦВЕТОВ», вторая – с
перечёркнутой попой девушки «НЕТ СЕКСА». Мол, купи цветы, и тогда всё
будет. Изящно. Вот только у меня почему-то всегда загружается сначала
вторая картинка, и только потом первая... Фраза становится честнее.

Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!"

Объявление:
Работа для 40 человек. Спросить Робин-Бобин Барабека.

Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему".