Табличка в подъезде: "Лифт сломан, ближайший лифт — в соседнем доме."

Приходит мужик домой. Весь побитый. Жена:
— Что случилось, кто тебя так, где, за что?
— Продаю билеты на последний сеанс, подходят два байкера и просят билеты в последнем ряду...
— Ну и что же?
-... А я (проклятое ТВ!) автоматически ляпнул — "А, места для поцелуев?"

Реклама:
— Для нас ЧЕСТНОЕ ИМЯ дороже всего! Поэтому мы торгуем ЧЕСТНЫМ ИМЕНЕМ!

Продам "Nissan-Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!

Реклама по ТВ: "Колготки "ЭЛЕДУЮ" — надеваю и п@здую!"

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. Внешность значения не имеет.
Пишите на nekrozoocannibal@hell.com

Представляем Вашему вниманию Нефиговую Херовину!!! Нефиговая Херовина излечивает абсолютно все болезни, превращает метал в золото, а камни в алмазы!!! Кроме того Нефиговая Херовина приносит удачу своему носителю!!! Купите Нефиговую Херовину прямо сейчас всего лишь за 50000$!!! Нефиговая Херовина – пусть все офигеют!

Помнится лет дцать назад на одной из радиостаций постоянно крутилась
такая реклама:
"Ты её завёл, разогрел и вспомнил о резине!.. Заранее надо
предохраняться, если не хочешь МУЖЧИНА СНИЗУ, МАШИНА СВЕРХУ!..

Это была реклама шин... По-моему неплохо)))

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Предприятию по производству туалетной бумаги срочно требуется инженер-испытатель.
Опыт работы по специальности не менее 3 лет.

Объявление:
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без молочницы!

Объявление в газете: "Опытный бульдозер ищет работу на дому".

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

Реклама МТС:
— Алло!
— А Леночку спать уложили?
— Как ушла на дискотеку?
— Как пошла на х#й?

Объявление: "Заводу по производству сгущённого молока требуются
диабетики в цех упаковки".

Если судить по нашей рекламе, то быть мужчиной — это значит без проблем
мочиться.

Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черного
цвета, с номером 001, припаркованного у красного Феррари! Уберите,
пожалуйста, ваше корыто, я дверь не могу открыть!!!"