Объявление в газете:
"Отдам упругую грудь в надежные руки."

Реклама — полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

Вулканизация и шиномонтаж ПРЕЗИРВАТИВОВ!

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора.

Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.

Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей."

Звоню в газету и по телефону диктую объявление девушке (Д).
Я: — Отдам в хорошие руки котенка, мальчик, 2 месяца, полосатый.
Д (тихо): — А что еще какие-то бывают?
Я, удивившись странной реплике, но, не подавши виду, диктую дальше.
Д: — А какого цвета котенок?
Я, так за все время проживания с Кузей так и не установившая, какого
цвета он, начинаю мямлить:
— ну, он сверху вроде темный, по бокам с белыми полосками на сером фоне,
снизу пятнистый, ну вообще пишете, что он полосатый.
Д, уже громко и с вызовом: — А что бывают не полосатые?
Я, еще больше удивляясь странной девушке: — ну да, например однотонные,
пятнистые…..
Д: — А-а-а – Полосатый, а я услышала Волосатый.

P S. Я не стала просвещать девушку насчет лысых пород.

СССР.Об'явление на заборе:
Пропала собака: колли, рыжая, сука,
сволочь, падла, как я ненавижу эту
блядскую страну!

Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".

Презерватив. Hа упаковке надпись:
"Эта продукция не тестировалась на животных".

Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для
работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!"

ПОДАРОК!!! Магазин "подарок" объявляет акцию!!! Купи подарок в подарке и получи подарок от подарка в подарок!!!

Реклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!

Из рекламы: Граждане! Из нашего секс-шопа вы всегда уйдете
удовлетворенными покупкой!

Чёрная рубашка в белую крапинку — сэкономь на шампуне от перхоти!

Объявление:
Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой?
Радуйтесь, ленточка нашлась!!!

Расклеивали мы как-то с другом обьявления по городу. 3 часа ночи, мы уже уставшие донельзя, осталось где-то еще штук 10. Стоим, у меня в руках ведро с клейстером, у другана кисточка малярная. Стоим, мажем, клеим. Вдруг сзади голоса — А воооооот кто столбы рекламой обклеивает!!!! Оборачиваюсь только я, стоят 2 гопника, видно, что хотят чего-то. Друган не обращая на них никакого внимания, доклеивает обьяву. Один из них прочитав текст ( с момента возгласа прошло секунд 5), громко кричит: Молодцы!!! и тянет своего товарища за рукав, они бочком бочком уходят. Текст обьявления: Обьявляется набор в секцию кикбоксинга.
З.ы. Друган полутяж-мастер спорта

Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного
видения!

Объявление:
Усыпляем наркозом бесплатно — будим за деньги.