На доске объявлений:
"Полюблю хохла любой национальности."
"Сниму любое бельё на ваших условиях!"
"Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего, некурящего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть."
"Сдаётся комната одинокому мужчине, вход через хозяйку..."

Из рекламы пива:
"Ну, пошли мы с ребятами на футбол, ну и естественно взяли с собой пивка. Пиво быстро кончилось — ну, я и пошел еще за бутылочкой, и тут нам забили гол..."

Голос за кадром: "Отсюда правило — не должен вратарь за пивом ходить!"

Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
— Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
— "Бл# Компот"!!?

продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам!

Граждане родители!
Помните — оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Куплю: чугунную панамку с дырочкой для косички.

Кооперативу "Трах" требуются веселые, незакомплесованные девчонки. Не бойтесь,
не Гербалайф!
Пислала Zemfira

Объявление в общежитии:
На этой недели в корпусах общежития ожидаются перебои с горячей водой...
Перебьются копуса 2, 4 и 6...

Есть у меня друг — очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?
Составлено было объявление и размещено в газете. Результат — по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Объявление:
Даю уроки вождения.
Моисей.

Объявление: "Играю на нервах. Могу на бис".

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А свой Кирби засуньте себе в …опу!!!

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя".

Угнан трамвай, кто видел позвоните 02.

Реальное объявление в общежитии:
"Какая блядь украла белый женский свитер? Или "случайно" сняла не свой?
Было бы неплохо, если бы так же "внезапно" ты его повесила на место.
Понимаю, что это нереально, не для того ты его тырила, но все же...
Поздравляю с замечательным пополнением гардероба! Ну как размер?
Подошел? Вообще-то люди преимущественно одеваются в магазинах, на
рынках, а не с сушилок на балконе.
У меня есть еще довольно неплохая юбка к нему. Вывесить?"

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся
жена.

Пропал мальчик девятнадцати лет. Симпатичный высокий якут, отзывается на имя вася. Особые
приметы: шрам в форме звезды за левым ухом. Родинка на внутренней стороне правого бедра.
Нашедшего просьба оставить себе.

Сегодня прочитал интересное объявление: Ассоциация профессиональных
видов единоборств оказывает оперативные таможенные услуги.

Звонок на радио "Шансон":
— Хочу поздравить свою любимую девушку Наташу с днем рождения, пожелать счастья, долгих лет жизни, здоровья ей, ее мужу и их детям, и прошу поставить для нее песню со словами "Дура ты, какая все-таки же дура ты..."