Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу".

Объявление: "Пропал пёс. Если позвать "Ко мне Барс!" и он не пойдёт, значит мой".

— Странно: в Питере в наружной рекламе Ломоносова, Шостаковича, Ахматову
и прочих использовали, а Брюса Виллиса забыли! А он тоже классный чувак!
— Ну, во-первых, у Виллиса эксклюзивный контракт с каким-то банком, а
во-вторых, он живой пока, можно и по роже ненароком схлопотать...

Объявление:
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Древнегреческая реклама: Спарта! Детям скидки!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного
удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями.
Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись
номером.

Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя
за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе"...

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика."

В автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании травм соблюдайте
вежливость в салоне автобуса!"

— Лорогая, а как ты умудрилась так быстро похудеть?
— Новый "фейри", ни капельки жира!

И снова о рекламе.
Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.
— Слушаю.
— Здравствуйте, это Имя Фамилия?
— Да, слушаю Вас.
— Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.
Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.
— А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?
— Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.
… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.
— Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.
— Почему Вы так считаете?
— Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.
— ??
— Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.
— Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…
— Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.
— Но вы же пользуетесь шампунем?
— Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.
И вопль отчаяния:
— Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.
— Каких тканей?
— Мягких.
— Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?
— Любые, в любых проблемных зонах.
— Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?
— Нету, извините.
Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

— Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
— Здравствуйте, да, чем могу помочь?
— У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
— Простите... что?
— Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег — не срабатывают.
— Простите, в каком смысле?
— Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
— Простите... но это реклама! На самом деле...
— Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
— Нет, но...
— Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
— Нет! Нет там никаких роботов! Это...
— Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
— Ну поймите же, это реклама, там показывают...
— Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! — Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
— Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
— Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
— Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление на столбе.
Ищу свою вторую половинку единственную и неповторимую.
Подпись: Полудурок.

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

СКАЗКА О ФИРМЕННОМ СТИЛЕ
Наша продукция не имеет сбыта потому, что у нас нет ручек с фирменной символикой. Для продвижения на рынке мы закажем фирменный календарь с фотографиями литейных цехов. Печатать будем в Финляндии, еще лучше в Лапландии — там экология чище. Там же напечатаем буклет с историей нашего предприятия. Когда поедете на выставку — буклет никому не давать! "Отксерить" страницы: 3, 48 и последнюю — там про то, что мы выпускаем. Фирменный стиль закажем в Москве. Шрифт будет оригинальный. Дискету потеряем. В рекламных агентствах ничего не заказывать, там вечно искажают начертание фирменного шрифта. Для привлечения партнеров из Западной Сибири установим щит с подсветкой на административном здании. Когда будете разрабатывать рекламную стратегию на следующий месяц, запланируйте визитки для директора, настольные календари, папки и спонсорство перехода на Северный полюс. Там флаг с нашим логотипом увидят все потенциальные партнеры.

Сидит парень в ночном клубе за барной стойкой. Попивает пиво "Столичное".
Набирает полной рот пива, как бы смакуя. И тут подходит к нему брюнетка с дурацкой прической, кладет руку ему на плечо и якобы сексуальным голосом говорит:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Парень тщательно сглатывает пиво и отвечает с тихой злобой:
— Иди на хр#н, извращенка! Я на тебя уже пятисотую кружку выплевываю.