Архангельск, маршрут №3
Висит объявление
Проезд:
сидя — 10 руб.
стоя — 20 руб.
лежа — 30 руб.
бег рядом — 6 руб.

Реклама:
— Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

Реклама: Новый антиперспирант "Dave" с солью Мертвого моря!!
Это в смысле — мертвые не потеют?

Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

— Мне, пожалуйста, два места в последнем pяду.
— Ага! Места для поцелуев!
— Как "для поцелуев"? А если я доплачу?

Реклама:
В нашем фирменном магазине чая новогодний сюрприз: каждому покупателю — бесплатно по пачке!

Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей"

Реклама: "Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!".

Брачное объявление: "Красивая интеллигентная дама, блондинка,
увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери".

Реклама в авто магазине:
Каждому покупателю — права бесплатно!

Реклама, где молодёжь с упоением пьёт пенящееся пиво из соблазнительно
запотевшей кружки, а внизу текст "Не злоупотребляйте спиртным!", имеет
примерно такой же эффект, как если бы крутой порнофильм сопровождался
скромной надписью в углу: "Не прелюбодействуй!".

Реклама Сбербанка:

Самый нескучный банк в мире!

Реклама ресторана при гей-клубе

Все желанья, господа,
Исполняем без труда -
Перед тем, как насесть,
Заходите рыбку съесть!

Реклама похоронной конторы: Тратишься на гроб один раз — а мебелью обеспечен
навсегда.

Реклама на Эйфелевой башне:
"Рождественские скидки"

Объявление:
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Объявление: "В связи с наступающими морозами, дороговизной отопления, ищу девушку для обмена теплом под одеялом".

Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я
им плачу, мама?!