Внимание, появились кроты-убийцы!
Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
— Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Объявление:
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление:
Если Вам нечем кормить Вашего котенка, приносите его к нам, нам нечем кормить нашу собаку.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Объявление:
Деньги — зло! Для подробной информации пришлите $

Из рубрики "Объявления" еженедельной русскоязычной газеты
"Запад-Восток", выходящей на североамериканском континенте (Канада-США):

1. — Надоело жить от зарплаты до зарплаты? Ваши расходы превышают ваши
доходы?
Я покажу вам, где лежат деньги и как их взять.

2. Богом зыбытый пенсионер из хорошей семьи, жизнерадостный и
жизнеспособный, ищет даму сердца, тем более, что на носу зима.

Объявление:
Вечером очень вкусно, наутро — полный эффект! (из рекламы
слабительного).

Объявление:
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.

Объявление:
Богатый англичанин (яхты, горные лыжи, Диккенс) возьмет в жены русскую очаровательную блондинку (веник, швабра, пеленки).

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео— и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".

— Как ты себя чувствуешь?
— Хорошо.
— Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fаirу.

Объявление:
"Сдаю рекламное место на своем Descktop. Дорого."

Объявление на подъезде: Сниму квартира в общежитий. Спакойный руский семья. Тел. 111-1111.

Объявление в газете: Однокомнатную квартиру в Ялте сто метров до моря на подобную в Москве.

Объявление:
"Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо— и хренологии
снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы..."

Группа молодых и интелегентных чеченцов снимут подвальное или полуподвальное помещение под склад в Москве или Московской области (желательно спальный район), предложение по другим городам
рассматриваются в порядке строгой очереди. Хатаб Сулейманович, номер позывного "Хатик" на линии опергруппы "Витязь".

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".