Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня— Звоните! Будем искать вместе!

Крик души (объявление над унитазом в туалете одной студенческой турбазы под Питером):
"ПОЖАЛУЙСТА, ЦЕЛЬТЕСЬ В УНИТАЗ!!!"

Объявление в разделе "Знакомства":
"Познакомлюсь с девушкой, чтоб и по французски умела, и на фортепиано, и на кухне, и на диване, и вообще, где захочу!!!"

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!

Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".

Компания "Би-Лайн" ввела новые тарифы "Активный", "Пассивный" и "Противный".

Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: — Смотри, какоё враньё!
Жена: — Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: — Сама дура! Я про женскую дружбу!

Кинокомпания "РФ пикчурес" по мотивам романа Ф. М. Достоевского "Униженные и оскорбленные" выпускает новый блокбастер "Нагнутые и поиметые".

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 шт.

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Ищу бритоголовую подругу жизни. Брюнетки и рыжие дуры. о блондинках даже не напоминайте.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии — уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

Интим не предлагать — могу не отказаться...

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".

Из частных объявлений, публикуемых на пейджинговых информканалах:
"Отдам в хорошие руки котят в ассортименте..."

Объявление в газете:
Куплю 10 долларов — торг уместен ...

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
— 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
— 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
— 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
— 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
— 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
— 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Timur-san

Я — жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой — жертва стереотипов, моет им не только голову...

Из объявлений: "вязка собак и шарфов на заказ"