— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

Объявление:
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, д#ра?!"

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит — будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

— Еду нa рaботу, и с@@ко увидел реклaму aнтенны "Триколор"

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку — автомобиль в подарок!"

реклама: Новая тушь Буржуа — теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

2004 год. Диалог:
— Ты к МТС подключен?
— Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
— А у тебя ведь красные яйца?
— Нет, черно-желтые.

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его...!!!

Новый тариф от МТС — "Похмельный" — платишь только за те звонки, которые помнишь.

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
— Вот твой чай.
— А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!